Gewönne ich 24 Millionen,

… würde ich niemandem etwas sagen.

… würde ich weiterarbeiten. Teilzeit. Oder freiberuflich. Nur noch nette Sachen.

… würde ich drei Monate im Jahr in den Urlaub fahren. Vielleicht in den Himmalaya, den Manaslu-Treck. Und nach Peru. Und nach Namibia. Oder einfach mal an die Ostsee, so zwischendurch. Und nach Kopenhagen.

… würde ich mir ein Auto kaufen und den vollen Werkstatt-Service gleich dazu. Weil ich keine Ahnung von Autos habe und ich mich um den Quatsch nicht kümmern möchte. Birne vorne rechts kaputt, Anruf beim Autobjörn, der die Kutsche dann abholt und die Birne wechselt. So in der Art.

… würde ich mir eine Bahncard 100 kaufen und mich durch die Gegend fahren lassen, wie es mir gefällt. Erster Klasse. Ich würde Sie alle besuchen und mit Ihnen ein Mädchenbier trinken.

… würde ich mir eine Wohnung kaufen, ein paar schnittige Handwerkergesellen engagieren und die Hütte nach meinen Vorstellungen renovieren. Wenn ich nicht auf Reisen bin, stöbere ich schöne Möbel auf und richte mich ein.

… würde ich mir ein Klavier kaufen und Klavierspielen lernen.

… würde ich mir, weil sich 24 Millionen praktisch von selbst vermehren und ich gar nicht weiß, wie ich sie für mich allein verwenden soll, etwas Gutes ausdenken. Nicht für einarmige Baumwollpflücker in La Paz, sondern ein Projekt nebenan. Für Kinder und für Alte. Müsste ich drauf rumdenken.

Allerdings: Wenn ich das alles tue, kann ich nicht verheimlichen, dass ich im Lotto gewonnen habe. Vielleicht sollte ich einfach sagen, ich hätte 4 statt 24 Millionen gewonnen. Das klingt nicht so total verrückt. Was meinen Sie?

Bitte antworten Sie schnell. Ich muss das bis morgen wissen.

Eigentlich, tief in meinem Innern,
bin ich Gisele Bündchen: schön, straff, und wahnsinnig diszipliniert.

Eigentlich falle ich auch nicht über mein Schokoladenhäuschen her.
Ich breche nur kleine Stücke heraus und kontrolliere so die Statik.

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Weil das hier ein Serviceblog ist, gleich der passende Tipp dazu: So! Nicht!

*Quelle: Nicht repräsentative Fallstudie des Nessy-Instituts für angewandte Anbahnungstechniken (2010)

Deutschland aus Sicht der Berliner:

Zu verdanken haben wir diese Karte Georg Jähnig [via Creezy].

Mein Deutschland:

(Der erste Sachsen-Anhalter, der widerspricht, kriegt einen Keks.)

Achten Sie auf die intendierten Wortauslassungen und die mit Bedacht eingesetzten Zeilenumbrüche.

Hallo meine lieben.

Wie geht es dir heute ich hoffe, dass alle Dinge gut mit Ihnen, wie es mein großer pleassure Ihnen in Kommunikation mit Ihnen in Verbindung setzen, Mein Name ist miss Rebeca Peterson, ich weiß, dass Sie vielleicht überraschen, wie ich Ihre E-Mail zu erhalten, habe ich ist Ihre E-Mail wurde heute, wenn ich Browsing, dann fühle ich diese paar Zeilen schreiben, um Tropfen, und ich werde Sie gerne mit mir über meine E-Mail kontaktieren, damit wir einander besser kennen und tauschen unsere Bilder,

Denken Sie daran, die Entfernung spielt keine Rolle, was zählt ist die Liebe, die wir miteinander teilen.

Ich warte, bald von Ihnen zu hören.

Was küssen

Verpassen Rebeca Peterson

Küsse verpassen, das klingt wirklich tragisch.

Ich denke über einen Blogumzug nach. Hierhin.

Derzeit arbeite ich noch an der Freischaltung aller migrierten twoday-Beiträge und drehe an ein paar Schräubchen. Die Kommentare konnten leider nicht mit umziehen, deshalb habe ich die Kommentarfunktion bei den alten und uralten Beiträgen abgeschaltet. Wer zu den ollen Kamellen was sagen will, findet bestimmt eine passende Stelle.

Schauen Sie sich also ruhig um und fühlen Sie sich wie zu Hause. Ich werkel in den nächsten Tagen noch ein bisschen weiter.