Twitterlieblinge 02/2016:

Berlin. 13:30. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. "Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin."

— Tom van Orten (@TomVanOrten) February 2, 2016

"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schwäbisch sind Sie veranlagt?"

"E Schkala bis 4 hätt au g'langt."

— Froschkeule (@froschkeule) February 3, 2016

als ich klein war, hat sie mich mal bei real verloren & ist dann einfach nach hause gefahren.

— ∞ (@nachtlos) February 5, 2016

DHL hat ein Paket nach 4,5 Jahren ausgeliefert. Zum Glück war der Kunde zuhause, sonst hätte der Bote 2021 nochmal wiederkommen müssen.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) February 5, 2016

Bei manchen Frisuren und Bärten weiß man auch nicht, ist der jetzt 25 und Hipster oder Mitte 50 und hat nen beschissenen Stil.

— Brienne of Tarte. (@dielilly) February 5, 2016

An alle Marienhof-Fans (damals, 2001): Sülo ist gar nicht tot, aber wenn er hier weiter so an der Hantel rumreißt, vielleicht bald.

— Muermel (@Muermel) February 8, 2016

Mein Leben sollte so leicht sein wie das des Erfinders, der einen Stiel auf eine Holzscheibe steckte und sagte: „Hier: Küchenrollenständer!"

— Peter Breuer (@peterbreuer) February 8, 2016

Was Oma schon wusste: ins Gefrierfach, aus dem Sinn.

— Heiko Bielinski (@heibie) February 11, 2016

20 Minuten MRT und man kennt das Gesamtwerk von Scooter.

— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) February 12, 2016

"Grippewelle erreicht Brandenburg."

Die armen Wölfe.

— Sören Schewe (@Roterhai) February 17, 2016

"Ich hätt' gern 4 Currywurst Pommes und 'ne große Pommes zum mitnehmen." – "Die 4 Currywurst Pommes auch zum mitnehmen?"
Ach Ruhrgebiet <3

— Coldamber (@Coldamber) February 17, 2016

Den ganzen Tag mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren und danach einen der ungewaschenen Finger ablecken ist ja auch irgendwie Homöopathie.

— fuchsbrom (@formschub) February 17, 2016

Es gibt Leute, die sich daran stören, dass Mütter in der Öffentlichkeit stillen? Tastentöne, Leute. Tastentöne sind das wahre Problem.

— Maori (@Maori) February 19, 2016

"Ruhe!"
"Ja, und wenn nicht? Was wollen Sie machen, Frau Brune?"
"Deinen Vater bei Parship daten und Dich ins Bett schicken."
Hilft immer.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) February 22, 2016

"Mama, heute war ein Drogen-Mann bei uns in der Schule!"
"Hast du mir was Feines mitgebracht?"

War scheinbar nicht die richtige Antwort.

— Panthera (@Lady_Panthera) February 26, 2016

Ich habe noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.
Man hat doch ein Gewehr?!

— Don Promillo (@DonPromillo91) February 27, 2016

Twitterlieblinge 01/2016:

How the internet was created: pic.twitter.com/N1SeTceRsU

— Persian Rose (@PersianRose1) January 1, 2016

Kollegin hat ihre letzten Weihnachtskekse mitgebracht. „Hier wird ja alles gegessen“.

Wollte beleidigt antworten, hatte aber den Mund voll.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 4, 2016

Twitter ist wie ein Aquarium. Man sitzt davor und guckt und denkt und redet, aber keinen interessierts und alle sind bunt und blubbern.

— 风 (@senseieni) January 7, 2016

man zuckt doch ein bisschen, wenn man in gedanken das licht einschaltet… pic.twitter.com/zDQ87KW2QD

— David (@dave8307) January 11, 2016

"Hömma wenn Du mit anpacks is wie wenn Zwei loslassen!"

-Gelsenkirchen. Stadt mit Herz. Und Grammatk.

— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) January 16, 2016

Wer hätte gedacht, dass die komplett operierte Frau eines verrückten Puff-Betreibers sympathischer ist als die Anwältin der Armen #IBES

— Laura Lo (@laurajlo) January 16, 2016

wenn ich jetzt in rente gehe, bekomme ich 7,96€ monatlich. bis 8,99€ mach ich noch, dann kann ich netflix behalten.

— ∞ (@nachtlos) January 19, 2016

https://twitter.com/silvereisen/status/689932751630368768

https://twitter.com/VIEgeli/status/690895704324182017

Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen.

— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) January 24, 2016

Ich könnte mir dieses Foto ja stundenlang anschauen.
Es gibt immer wieder etwas abgefahrenes zu entdecken. pic.twitter.com/mkHRc9kFIH

— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) January 28, 2016

Die innere Zerrissenheit der aktiven Zivilgesellschaft pic.twitter.com/TXQMNuEsKp

— BeateMeinl-Reisinger (@BMeinl) January 29, 2016

Das Kind schläft ab heute im eigenen Zimmer. Das Jammern und Schluchzen ist schwer auszuhalten.

Ich hoffe, ich wecke das Kind damit nicht.

— Herr Paul (@herrpaul_) January 29, 2016

Twitterlieblinge 12/2015:

Ich: "Essen war hervorragend, richten Sie dem Koch ein Kompliment aus!" Kellner [zum Koch]: "Günther du bist wunderschön."

— Hurenbeidl (@burenheidl) December 3, 2015

Zwei Tyrannosaurus Rex kämpfen vor einer Kreissäge. pic.twitter.com/eDyv8HZdDm

— H@NN3$ (@Salvador_Malibu) December 11, 2015

Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde… Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

— Trusi (@BeiAnja) December 15, 2015

Bin in Paderborn, rauche im Hotelzimmer, warte auf einen Anruf auf dem Festnetztelefon. Bin ich Privatdetektiv? Oder einfach nur ganz unten?

— Dirk Gieselmann (@DirkGieselmann) December 17, 2015

Gemüsecremesuppe beinhaltet hauptsächlich: zu wenig für ein Gericht, Verschnitt und Uuups das sollte anders featuring Stabmixer.

— Claudius Holler (@C_Holler) December 20, 2015

Im Zug. Sie niest. Ich: "Gesundheit." Sie: "Ich habe einen Freund." Ein paar Sitze hinter uns: "Ich bin Veganer."

— Luke (@SwagsukeN) December 22, 2015

Wenn ich mit meinen Anti-Rutsch-Socken durch die Wohnung schlurfe, macht es leise "tap tap tap" und ich klinge endlich so süß wie ich bin.

— Carlos Danger (@KatiKuersch) December 23, 2015

Der Hund bleibt inzwischen automatisch stehen, wenn er beim Gassi den Whatsapp-Ton hört.

— verbalstrahl (@verbalstrahl) December 24, 2015

Der Opa opfert seine Hörgerätebatterien für das neue Soundspielzeug der Kinder. Für ihn eine Win-Win-Situation.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 24, 2015

Schwiegermutter lästert über Helene Fischer, packt dann das Geschenk meiner Mutter aus: Fischers Weihnachts-CD. Ich serviere jetzt Schnaps.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) December 24, 2015

Playmobil Altglas-Container incl. besoffener Crackhure und Pfandsammler (Architekt, 57, in Hartz IV gefallen) pic.twitter.com/aJ7Y4ZlEYr

— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) December 25, 2015

"Dann streifen deine Finger – wie aus Versehen – sanft ihren Hals!" Papa erklärt am lebenden Objekt, wie man der Dame in den Mantel hilft.

— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) December 25, 2015

"Die Gans hat aber wenig Brust." "Wie die Köchin!" "OPA!"

— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) December 25, 2015

Schwiegervater hat jetzt E-Mail neu. Sagt, er kann mir ganz viele lustige Gags schicken, falls ich auch E-Mail habe. Habe ich aber nicht.

— der_handwerk (@der_handwerk) December 25, 2015

Wer RICHTIG Spaß in der Sicherheitskontrolle am Flughafen haben will: ein Marzipanbrot, ein loses Kabel und ein kleines Transistorradio.

— Ingwergewürz (@analogged_hh) December 25, 2015

Wieso adoptieren wir eigentlich immer nur die dummen Tiere? pic.twitter.com/c4aXTgKKRm

— die Käthe (@stormwitch_ccaa) December 27, 2015

Die Autokorrektur wird unseren ganzen Sprachgebrauch Beinfusseln!

— Bullkater (@Bullkater) December 30, 2015

Twitterlieblinge 11/2015:

Die dunkle Seite der Macht leitet heute die Inkontinenzgruppe in Haus Rosenhügel. pic.twitter.com/442p0B660H

— Annuntio (@ThomasOrthmann) November 1, 2015

Bald ist schon 2016. Nur noch 15 Jahre und die ersten Jamba-Sparabos laufen schon aus!

— Thomas Poppe (@DerPoppe) November 2, 2015

"Sollen wir uns ein schönes Wochenende machen Schatz?" "Oh ja!" "Super, bis Montag!"

— Mєiѕjє ƒüя αℓℓє (@und_jeden) November 6, 2015

Morgen kommen die Eltern und ich bin immer noch unverheiratet.

— Muermel (@Muermel) November 6, 2015

Irgendwo gibt's ein Paradies, wo verlorengegangene Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends draufpassen.

— Grantscherm (@Grantscheam) November 8, 2015

"Nehmen Sie Drogen?" "Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder, nen Teilzeitjob und wuppe alles alleine. Noch Fragen?" "Tütchen?" "Gerne."

— happy (@fumpgirl) November 12, 2015

"Spürst du dieses Knistern zwischen uns?" "Ist der Feldsalat."

— Hübscherei (@Huebscherei) November 13, 2015

Im Hallenbad. Pfeilschnell* gleitet mein stromlinienförmiger** Körper durchs Wasser***. * wie ein Stein ** walzenförmig *** auf den Grund

— SchneelandUrologe (@Landurologe) November 15, 2015

17 Bilder vom Bus in der Elternwhatsappgruppe. Ich sage das völlig wertfrei. Sie können sich gar nicht ausmalen wie wertfrei ich sowas sage.

— Novemberregen (@novemberregen) November 16, 2015

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— Geblockter Account (@mogelpony) November 18, 2015

Ob Döner auch manchmal an mich denkt?

— Florian. (@extrakaese) November 19, 2015

YEEEEE-HAW! (via https://t.co/7FxnA52Nbz) pic.twitter.com/zhCg0r6ZI0

— BuzzFeed Deutschland (@BuzzFeedGermany) November 19, 2015

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? Skandinavier

— Nico Hofmann (@nicohofmann) November 19, 2015

"Ich verwechsel die immer mit Anne Will." "Wen?" "Na hier, Sandra Maischberger." "Das ist Maybrit Illner."

— Geraldine (@socialgeraldine) November 19, 2015

7yr old "Do women get their periods on weekends too?" Me "Yes" 7yr old mutters to herself "Jesus Christ"

— kelly oxford (@kellyoxford) November 20, 2015

"Tochter, was möchtest Du denn an deinem Kindergeburtstag zu Essen haben?" "Gulasch!" Jetzt hab ich ein Tränchen im Auge.

— Felltomate (@felltomate) November 20, 2015

"Ist Grumpycat schon eine Oma?", fragt Jüngste (6). "Ja, die ist so alt wie Mama", sagt der Sohn (9). Kinder. Sie ziehen so schnell aus.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) November 20, 2015

Twitterlieblinge 10/2015:

Zum Glück haben wir Kleiderhaken an der Wand. Dann weiß der Sohn immer, an welcher Stelle er seine Jacke auf den Boden werfen muss.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) October 1, 2015

Im Einkaufswagen lag ein Zettel: - Wein - guter Scheiß der zum Wein passt Wer von Ihnen war das? Ich komme zum Abendessen!

— Genug Anouk (@GenugAnouk) October 1, 2015

"Gehst du heute Abend einkaufen?" "Ok." "Hol bitte auch Lebkuchen, aber nur diese weichen mit-…" "Fettfutter für die Frau. Ist notiert."

— Ingeborch (@Ingeborch) October 2, 2015

"Haste ma n Euro?" "Nee. Wo Is Sid?" "Pennt noch." Punkrockerregel 1 für Sie getestet: Einer heißt immer Sid.

— alles b. (@alles_b) October 6, 2015

"Ohne Rezept bekommen sie maximal Ibuprofen 400!" *hält strengen Augenkontakt mit dem Apotheker und nimmt zwei Ibuprofen 400 gleichzeitig*

— Uwa-Bartholomäa (@ungehalten) October 6, 2015

Das Pärchen vor mir im Möbelhaus sucht etwas, was neue Ruhe in sein Leben bringt. Ich nehme an, es hat 'ne Wand gekauft.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) October 7, 2015

"Spielen wir, Papa?" "Ok." "Wir schreiben eine Geschichte, du musst das nächste Wort sagen, ok?" "Ok." "Ich fange an: Das." "Ende."

— Weisstewasichmeine? (@DaddyOhnePlan) October 9, 2015

"Denn ehmpt da." "Is doch wurscht wohckma setze, recht is nüscht." "Ick sach doch denn da." "In ein TON wieda." 40 Jahre Ehe live in der S1.

— alles b. (@alles_b) October 9, 2015

Kind 3.0:"Er schießte & alles gang kaputt" Kind 2.0: "Ich kann so nicht spielen. Das ist eine grammatikalische Katastrophe!"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) October 12, 2015

Wird Zeit,Wasser nicht mehr aus der Flasche zu trinken, sondern zu kochen,färben+aus der Tasse zu trinken.Kalte Jahreszeiten.So anstrengend.

— Ingeborch (@Ingeborch) October 13, 2015

Kind über eine Schreibmaschine: Wie cool ist das Ding denn bitte? Da ist der Drucker gleich integriert.

— Claudia Jakobi (@jakobi_claudia) October 14, 2015

Der Sohn zeigt auf sich, auf den Kuchen, auf sich, auf den Kuchen… Schade, dass er noch nicht sprechen kann. Wüffte gern, waf er meint.

— Trusi (@BeiAnja) October 19, 2015

"Da trinke ich nicht mehr draus! Da hast du von getrunken!" "Stell dich nicht so an, du hast schon mein Fruchtwasser getrunken." "MAMA!"

— Tomster (@namenlos4) October 21, 2015

Der Kommentator sagt, Gladbach müsse konsequenter in die Breite gehen. Also, wenn die dazu Tipps brauchen, ich kann das sehr gut. #cl

— die_Mutti (@Die_Mutti) October 21, 2015

frauen verbrauchen statistisch gesehen im schnitt eine packung taschentücher während ihrem lieblingsfilm. männer auch.

— dr. veterinær (@dr_veterinaer) October 22, 2015

In der Herbstsonne noch einmal durchs bunte Laub stapfen, keine Verpflichtungen und fünf Monate Schlaf vor sich. Igel müsste man sein.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 28, 2015

Twitterlieblinge 09/2015:

"Danke für Deine Nachricht, Armin. Ich bin aber nur an Frauen interessiert." "Admin. Ich bin hier der Admin!" Ich hasse Singlebörsen.

— un.ge.nau. (@_ungenau_) September 1, 2015

“Die Heizung ist kaputt.” “Ja, der Schnüpfdömpelregulator war locker und ist auf den Drölisiergumpf gefallen.” “Hä?” “Macht 164 Euro.”

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) September 2, 2015

"Das Baby-Schaf heißt Lamm." "Wie das Essen?" "Richtig." "Haha, wie lustig!" Ok. Wer erklärt es ihr?

— Schamyrha (@Schamyrha) September 3, 2015

"Mama, ich hab mit Gott gesprochen." "Was sagt er denn so?" "Er sagt, ich soll keine Zucchinis essen." Frage mich, ob Gotts Mama davon weiß.

— Mirameter (@Mirameter_) September 3, 2015

"Ich durchquerte Wüsten, schwamm durch Ozeane und überwand Berge, nur um bei dir…" "Jaja, nu biste ja da. Schuhe aus, der Teppich is neu!"

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) September 8, 2015

Finally, a portable banana! Amazing things are happening in banana technology. We have truly seen the future. pic.twitter.com/DGeaxvLJVO

— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) September 13, 2015

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 14, 2015

also ich weiß ja nicht… pic.twitter.com/tPCOGWRpwJ

— luzilla (@luzilla) September 14, 2015

"Papa, die Mama hat aber ja gesagt." "Mir egal was Mama sagt!" Und dann stand die Mama hinter mir. Heißer Atem im Nacken. Große Angst!

— Papa v36.2™ (@aonzds) September 14, 2015

Ich meine Handkuss, wann erlebt man denn so was? War so verwirrt, ich dachte zuerst, der Mann sei sehr hungrig.

— Grazia Schonkost (@Steaklight) September 15, 2015

Da hat ein Hersteller echt mal mitgedacht pic.twitter.com/POVZkZ9rjN

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 17, 2015

"Glasgow ist hässlich wie die Nacht. Ungefähr so wie Dortmund." Wie mein Chef sich plötzlich mit Betonschuhen in einem See wiederfand.

— jottkah (@jottkah) September 18, 2015

Fonts matter. pic.twitter.com/Wd5mtWN7K2

— Jane Bozarth (@JaneBozarth) September 20, 2015

Mein Ehering funktioniert nur bei Frauen. Männer können mich nach wie vor sehen.

— gallenbitter (@gallenbitter) September 21, 2015

Wenn man seinem Kind sagt, dass Toffifee eingelegte Kuhaugen sind, muss man nie wieder teilen.

— Desolat (@DaddyOhnePlan) September 22, 2015

Wenn ich Fotos vom Oktoberfest sehe, denke ich: „Okay, ist natürlich ein anderer Kulturkreis, aber solange sie sich ans Grundgesetz halten.“

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 22, 2015

Zweijähriger: „Morgen bringe ich mein scharfes Messer mit und schlitze Dich auf.“ Vierjähriger: „Morgen ist kein Mitbringtag.“

— Ben (@stadtneurotikr) September 23, 2015

@uwesinha Same here. Heute ist GV*. *Gesellschafterversammlung

— Magnus Taschenbier (@grindcrank) September 25, 2015

nennt mich könig des googelns: ich habe soeben den richtigen christian müller gefunden.

— Christian Fischer (@jawl) September 27, 2015

Son looking at stars: "Wow it looks like Space!" Kazu: "It is Space." Son: ??? Kazu: "Space is real." Son, eyes bulging: "Space is real?!"

— Amy Grim KiBOOishi (@amykibuishi) September 28, 2015

Frisbees sollten eher "Uuuuh *scharfes einatmen* Aaah, sorry! Ja, das ist meiner, tut mir voll Leid! Tut's doll weh? Eieiei…" heißen.

— Genz (@HerrGenz) September 28, 2015

UNO LETZTE KARTE. Ja, da guckt ihr jetzt.

— Sven Dietrich (@svensonsan) September 22, 2015

Twitterlieblinge 8/2015:

Die Herzdame: "Können Sie uns bitte sagen, wann Hochwasser ist?" Kioskbesitzer: "Unterschiedlich, nech." Eiderstedter Eloquenz.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 4, 2015

"Bitte aktualisiere nicht auf Windows 10, Mama. Das telefoniert zu viel nach Hause!" "Würde dir auch nicht schaden!" Mutter: 1 Ich: 0

— Rita Kasino (@RitaKasino) August 6, 2015

Bei den Beliebtheitswerten von Käfern im Allgemeinen, muß wirklich ich sagen: Hut ab vor der Marketingabteilung von Marienkäfern.

— Andreas Weber (@Wortweber) August 7, 2015

Den Schafskäse im Gefrierfach vergessen. Fetachen Frost sozusagen.

— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) August 10, 2015

"Wo ist Oma?" "Im Hühnerstall." "Was macht sie da?" "WAS MACHT DENN NE OMA IM HÜHNERSTALL WOHL?!"

— Eric Klepton (@Kralle2000) August 16, 2015

There are 3 types of people in the bar.. http://t.co/gwioLS89cu

— Funny Vines (@FunnyVines) August 19, 2015

"Mama, das Kind auf dem Spielplatz hat so komisch gesprochen. Das war vielleicht krank." Es sind Schwaben. Was sag ich denn jetzt?

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) August 20, 2015

Du kannst alles erreichen, was du nur willst! Mein letzter Liter Milch im Kühlschrank wollte zum Beispiel ein Joghurt sein!

— SE7ENBEN ✪ (@SE7ENBEN) August 23, 2015

Love this gif so much! pic.twitter.com/q9rqxfZF3v

— Meriel (@MerielMyers) August 24, 2015

@e13Kiki Ist ein wenig wie wenn sich ein Italiener mit einem freundlichen "Kartoffel Telefunken!" von einem verabschiedet.

— giardino (@giardino) August 26, 2015

"Hömma Spacelord?" "Mh?" "Benehmter euch inner Bahn ne." "Jau Mama. Omas sitzenlassen, Tür freimachen, keinen ewig lang anglotzen." "Läuft."

— alles b. (@alles_b) August 27, 2015

Seit meinem Umzug habe ich weder Spülmaschine noch einen Fernseher. Und nur gemeinsam macht das auch Sinn.

— Ti Na (@werdenundsein) August 27, 2015

• Kids who see C:> on a screen today are going to automatically turn their heads sideways to figure out what emoticon it's supposed to be.

— Peter Glaser (@peterglaser) August 29, 2015

Twitterlieblinge 07/2015:

Ahh! Endlich wieder zuhause. Freue mich ja am meisten auf meine wunderbare Espressomasc…DIE KINDER. Meine natürlich meine Kinder! *hust*

— Manu (@manuspielt) July 9, 2015

Eine schöne Idee, mit dem/der Verstorbenen noch ein wenig whatsappen zu können. #instatweet pic.twitter.com/q9dHaxNbWH

— giardino (@giardino) July 9, 2015

My 6 year old is telling me a story, oh wait, now he’s 9.

— Very Hungry Kalvin (@KalvinMacleod) July 9, 2015

Neben mir wird ein Krokodil aufgeblasen. Wir müssen die Evolutionstheorie völlig neu schreiben!

— gallenbitter (@gallenbitter) July 10, 2015

"Willkommen auf dem Eiffelturm! Die beste Aussicht auf Paris!" "Sieht man den Eiffelturm von hier?" "Äh nein." [erste Besucher gehen]

— Eric Klepton (@Kralle2000) July 12, 2015

Habe gerade ausprobiert, ob mir der Neopren-Anzug vom letzten Jahr noch passt. Kaum hatte ich mich reingequetscht, klingelte der Paketbote.

— Victoria (@VictoriaHamburg) July 15, 2015

Der Fußboden am Bettende. Der Ort, an den die getragenen Socken des Mannes zum Sterben gehen.

— Anke (@litchi7) July 15, 2015

Ein Therapeut sind 1.024 Gigapeuts.

— Mackielsky™★☆☆☆☆ (@mackielsky) July 16, 2015

Wie teilt man seiner Putzfrau am charmantesten mit, dass die mit dem WLAN-verbundene Waage das Gewicht automatisch auf die Smartwatch funkt?

— Marco Bereth (@mahrko) July 16, 2015

Mein 24h-Deo. * 7:16 Uhr im Badezimmer † 7:18 Uhr im Flur

— nicht @554SCHUH (@555SCHUH) July 17, 2015

"Was wir jetzt essen, müssen wir später nicht tragen." "Alles klar!" Wandern ist vielleicht doch was für mich.

— Geraldine (@socialgeraldine) July 20, 2015

Camping ist die erfahrung die eigene verwahrlosung als erholung wahrzunehmen.

— waxmuth ドレーン (@waxmuth) July 22, 2015

Ich liege hier wie Gott mich schuf. Nur dicker.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) July 23, 2015

"Wieviele Selbstgespräche führen Sie so am Tag?" "Müsste ich fragen."

— Max v. Malotki (@malotki) July 25, 2015

Twitterlieblinge 06/2015:

Funny how people only know God's intentions when it comes to sexuality and gender. Anything else it's "God works in mysterious ways"

— #WeWillShootBack (@SankofaBrown) June 1, 2015

Natürlich muss man, wenn man aus der U-Bahn gestiegen ist, erst einmal direkt vor der Tür stehenbleiben, um die Magie des Ortes zu erspüren.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) June 2, 2015

Dissertationsthema: "Der Twitter-Fav als subliminal sexualisierte Botschaft". Berlin, 2015. Eigenverlag.

— Magnus Ludwig Piffl (@grindcrank) June 3, 2015

"Was Alkohol und Verzweiflung zusammengeführt haben, das soll der Mensch nicht trennen." Warum ich keine Pastorin bin.

— Pumpkin (@__Pumpkin___) June 6, 2015

Sohn (4): "Mein Mittelfinger wächst." Gut so, mein Kleiner, gut so.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 7, 2015

This is why we love #Scotland: The rail replacement service. #Scottishhumour pic.twitter.com/NjYg055ftd

— Fuad Alakbarov (@Alakbarov_) June 7, 2015

Auf dem Display vorsichtig einen Krümel in eine Ecke schieben wollen. Dabei 89 Leute geblockt und einen Trecker ersteigert. Sie kennen das!

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) June 9, 2015

Eigentlich suchen wir doch nur den einen Menschen, der sich vor uns auf den nassen Gartenstuhl setzt.

— Studentenleben (@tomkraftwerk) June 13, 2015

"Und an der Straße in beide Richtungen gucken, Torben. NICHT OBEN UND UNTEN!" Das hat der natürlichen Selektion jetzt auch nicht geholfen.

— Jesse Custer (@jesscuster) June 13, 2015

fremder typ im rewe teilte mir ungefragt mit, er finde biertrinkende frauen unattraktiv. blickkontakt gehalten, noch 3 flaschen mitgenommen.

— m. (@ohaimareiki) June 13, 2015

Best courtroom exchange ever? pic.twitter.com/KRFAJNY5hF

— Rabih Alameddine (@rabihalameddine) June 16, 2015

Der Drucker steht seit ein paar Monaten am Gang – auch damit wir weniger drucken. Auf jeden Fall stehen wir jetzt mehr am Gang.

— Büchereien Wien (@buechereiwien) June 16, 2015

Frauenfreundschaft "Ich bin fett." "Quatsch du bist sexy." Männerfreundschaft "Ich bin dick." "Ja,und hässlich biste auch noch."

— PrinzessinBroccoli (@Koboldkeks) June 17, 2015

Zwei Lehrer steigen mit ihrer Klasse (14+) in die Berliner S-Bahn. Sie (lächelnd): Hab gezählt, alle da. Er: Kein Grund zur Freude.

— Hübscherei (@Huebscherei) June 17, 2015

Unterricht in Problembezirken: "Also du hast fünf Euro und ziehst einen ab. Wie viel Euro hast du jetzt?" "5 Euro und was das Opfa hatte."

— Eric Klepton (@Kralle2000) June 19, 2015

Paradox ist, dass die CDU/CSU gegen eine Frauenquote ist, jedoch bei der Ehe eine Quote von 50% eisern verteidigt. #EheFürAlle

— Caprisonnefan (@caprisonnefan) June 19, 2015

"Mama, kennst du dich mit Geschichte aus?" "Logo." "Sachma was." "Dreidreidrei Issos Keilerei." "Du bist so krass." "Krass ne." "Mh."

— alles b. (@alles_b) June 20, 2015

Junge fuchtelt seit 30 Sek. vor dem Waschbecken herum. Ich verrate nicht das es ein mechanischer Wasserhahn ist und sage: "Brauchste ne App"

— Nikolaus H. (@Bertzeug) June 20, 2015

Küchengespräch mit dem Ehemann. Sohn kommt dazu: "Was macht Ihr?" Ich:"Wir unterhalten uns." Sohn: "Und was macht Papa?"

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) June 21, 2015

Hab an der Ampel mit den Fingern aufm Lenkrad rumgetrommelt. Ein Typ draußen dachte ich winke ihm und hat zurückgewunken. Flirten läuftaaah!

— Grazia Schonkost (@Steaklight) June 21, 2015

*zieht die "geht echt nur zu Hause"-Leggings aus* *zieht die "für Penny geht die noch klar"-Leggings an*

— Lady in Mett (@LoopingLouisa) June 22, 2015

Awkward Moment Seal pic.twitter.com/V3Bbfok88L

— The Poke (@ThePoke) June 23, 2015

“Knete!“ Das ist mein Oberarm. Und der Sohn zieht jetzt aus.

— ypsn (@Gehirnkram) June 26, 2015

Die 7-jährige beim Anblick ihrer ersten Telefonzelle: "Cool! Schau Papa, ein Häuschen nur zum Telefonieren!"

— René Fischer (@renefischer) June 26, 2015

Bleiben Sie sitzen und lehnen Sie sich zurück.

Ich fasse für Sie die besten Blatter-Tweets und blödesten Wortspiele zusammen. Es genügt ja, wenn einer scrollt.

Sepp Blatter is retiring to spend more time with his money.

— God (@TheTweetOfGod) June 2, 2015

Klar. Kurz vor Feierabend. #Blatter

— taz (@tazgezwitscher) June 2, 2015

Krasse Reaktion von Blatter auf den Verbleib des HSV in der 1. Bundesliga, aber okay …

— Maori (@MaoriHH) June 2, 2015

#Blatter tritt zurück, oder wie die Psychologie es nennt: Suizid aus Angst vor dem Tod

— bee (@zynaesthesie) June 2, 2015

Das Blatter wendet sich.

— Herr B. (@legereaude) June 2, 2015

Vom Sepp blattert jetzt alles ab.

— Florian Hellmuth (@chieff89) June 2, 2015

Ab jetzt besteht Fluchtgefahr, behaupte ich mal.

— Arne (@arstedo) June 2, 2015

Mehdorn übernimmt die FIFA.

— Ruinenbaumeister (@Gnabbelfux) June 2, 2015

Ich krieg wieder nichts mit. Ich dachte die Blattern sind schon seit den 70ern ausgerottet?

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) June 2, 2015

Ein Brennpunkt wegen Blatter. Ich gehe gleich Brot holen, darüber berichten dann ab 22:00 Uhr die Medien.

— Dr. von Flausch (@Flauschbaer) June 2, 2015

Das war wieder so schön für die Fifa-Funktionäre in den Luxushotels, dass es jetzt einen #Fifa-Sonderkongress geben muss. #blatter

— Oli Volmerich (@olivol) June 2, 2015

jeder bitte nur einen blatter-tweet.

— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) June 2, 2015

I just finished writing 1,600 words that no one will ever read explaining why Sepp Blatter will never resign.

— Mark MacKinnon (@markmackinnon) June 2, 2015