Die Twitterlieblinge habe ich ein bisschen vernachlässigt. Deshalb jetzt: eine Sammlung.

https://twitter.com/giardino/status/859385486992969728

"Wie war es in der Kita?"
"Toll."
"Was gab es zu Essen?"
"Was tolles."
"Hast du schön gespielt?"
"Ja."

Als wäre man dabei gewesen.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) May 2, 2017

"Wollen Sie den Browserverlauf wirklich löschen?" Als ob jemand sicherer sein kann, als jemand, der seinen Browserverlauf löschen will!

— Shellfollower (@shellfollower) May 17, 2017

Wenn ich zum Friseur gehe, will ich danach nicht gut aussehen, ich will danach lange nicht mehr zum Friseur müssen.

— Christian Huber (@Christian_Huber) May 19, 2017

https://twitter.com/DieAnina/status/869443618301411330

https://twitter.com/peterbreuer/status/877783631737040896

https://twitter.com/Geisteszustand/status/877879643264700416

https://twitter.com/DieAnina/status/881068494015655936

"Das Auto tankt Super oder?"

Freundin:
"Ja, finde ich auch."

Sie ist sehr hübsch.

— Tim Reichel (@Studienscheiss) July 1, 2017

https://twitter.com/WurmAnDerSchnur/status/886525439946113024

"Horch amol, die Vechala."
"Bitte?"
"Die Vechala."
"Was?"
"DIE VECHALA, HORCH AMOL!"
"…"

"DIE VÖGEL, HÖR HIN!"

Willkommen in Franken.

— Das Netzteil (@Grolmori) July 16, 2017

https://twitter.com/MKnox22/status/886662827624333314

"Sou a Keeees. Dem homs an Labbn zwickt."
"Was?"
"An Labbn zwickt homs nan."
"Bitte?"

"Sein Führerschein ist weg!"

Willkommen in Franken.

— Das Netzteil (@Grolmori) July 18, 2017

Gibt schon wieder neue Smileys bei WhatsApp. Da ist man als Mann ja völlig überfordert, so viele Emotionen hat man doch gar nicht.

— ⚪ (@Killimanscharo) July 18, 2017

"Und jetzt packt jeder seinen Vordermann an der Nudel!"

12 mal Aquafitness, und erst in der letzten Stunde kommen wir zur Sache.

— Lia (@dieLia_) July 20, 2017

"Horch, den Koung zeich i mia fei gwiß nei."
"Bitte?"
"Den Koung da halt."
"Was?"

"ICH ESSE JETZT DIESEN KUCHEN!"

Willkommen in Franken.

— Das Netzteil (@Grolmori) July 23, 2017

Twitterlieblinge 04/2017:

https://twitter.com/ridgessback/status/857957596355014657

TKKG heute: Tim betreibt eine AfD-nahe Bürgerwehr, Gaby ein veganes Airbnb, Klößchen einen Diabetes-Blog, Karl ist SAP-Berater in Gießen.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) April 27, 2017

"Ich kann die eBooks nicht laden."
"Welche Titel haben Sie derzeit?"
"Einen Magister."
Das sollte eigentlich reichen.

— Büchereien Wien (@buechereiwien) April 27, 2017

https://twitter.com/yellowled/status/857333542946209792

Sollte ich plötzlich versterben, wird man in meiner Wohnung ca. 15 halb volle Kaffeetassen finden. Die hätte ich alle noch ausgetrunken!

— Anne Hufnagl (@Twelectra) April 24, 2017

'Schalten Sie den Rauchmelder aus.'

*wie meine Kochbücher beginnen würden

— 7_gscheid (@7_gscheid) April 24, 2017

"Sie haben Sohn und Tochter. Toll, ein richtiges Pärchen."

Langsam verstehe ich, warum hier auf dem Dorf alle den gleichen Nachnamen haben.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 22, 2017

"Ach guck, der Dings."

Bei Schauspielern und Promis macht mir so schnell keiner was vor.

— Papa v38.3™ (@aonzds) April 21, 2017

"Was schenkst du Liam?"
"Duschgel."
"Voll oberflächlich. Sag wenigstens, du hast es in Berlin gekauft. Wegen Attitude."
(Lisa, 20, Ben, 19)

— rheinbahn intim (@rheinbahn_intim) April 21, 2017

"Das ist ja cool! Frittiertes Eis! Außen heiß und innen gefroren!"
"Wie die Fischstäbchen, die du immer machst, Papa"

Junge zu verschenken!

— nicht mal Dave (@guycalleddad) April 21, 2017

https://twitter.com/Meeraltfrau/status/854590902316171264

https://twitter.com/Larenzow/status/854028663985238017

https://twitter.com/___Arlene____/status/853481786122403845

"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"
"Ausgepowert und ausgebrannt in einer Burnout Reha-Klinik!"
"Sie haben den Job! Befristet auf 4 Jahre."

— DieSmole (@DieSmole) April 15, 2017

https://twitter.com/Sternhagelproll/status/852589477042278400

https://twitter.com/dr_veterinaer/status/851716317824638976

Wenn Leute mit ihrem iPad fotografieren, denke ich immer: Da hat gerade jemand die zehn Gebote erhalten.

— Henning Sußebach (@hsussebach) April 8, 2017

Es tut mir leid.
Machomöwe ist schon wieder zurück. pic.twitter.com/OJD73dKMOT

— Hör auf! (@daskritzelt) April 7, 2017

Die Twitterlieblinge 03/2017:

Älteres Pärchen beim Frühstück.
Er beisst ins Lachsbrötchen und sagt zu ihr: " Den Schinken hol dir mal nicht. Der schmeckt nach Fisch."

— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 1, 2017

Samstag. Bei IKEA auf verliebte Pärchen zugehen. Ihm eine Rose schenken. Und sagen: "Na, wieder in der Hetero-Phase?" Läuft.

— Dingenskirchen  (@hubertsrevier) March 4, 2017

Die meisten Unfälle im Haushalt passieren deshalb, weil irgendjemand nicht zweimal gehen wollte, um etwas zu transportieren.

— Grantscherm (@Grantscheam) March 4, 2017

https://twitter.com/5inigang/status/838040064219308033

Meine Frau meinte, einer in unserer Beziehung sei ein bisschen dumm, und sie ist es nicht.

Verstehe ich nicht. Wer denn dann?

— Cutterstrophen (@NicCutter) March 7, 2017

https://twitter.com/GebbiGibson/status/840891065594990593

https://twitter.com/Pfefferine/status/841693771993624582

https://twitter.com/sophie5965/status/843178649771786240

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

— Krystle von der Post™ (@TimCattrall) March 18, 2017

Der Azubi ist so faul, in sein Arbeitszeugnis werde ich schreiben:
Er war stets bemüht, sitzende Tätigkeiten unter Anleitung zu beobachten.

— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) March 21, 2017

Der Mann vor mir hat vier Dosen Bier gekauft.

Kassiererin: "Kassenzettel?"
Kunde [lallend]:"Ja, falls mal was damit ist!"

— André (@andre_N0) March 23, 2017

Punk ist nicht tot. Punk kann nur heute wegen einer Elternbeiratssitzung nicht ins Aquafitness.

— Lia (@dieLia_) March 23, 2017

"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst."

"Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage."

– Flirten kann ich.

— ß (@be_rockabilly) March 25, 2017

https://twitter.com/Larenzow/status/846450255143092224

Twitterlieblinge 01/2017:

"Ey, ich hab stundenlang für dich gekocht!"
"Ich weiß. Ich stand daneben und habe gewartet."

Männer. Sie geben soviel zurück.

— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) January 2, 2017

https://twitter.com/mackielsky/status/816359232253607936

Ich weiß nicht, ob Mutter euch schon alle angerufen hat, aber morgen wird glatt.

— Mille (@mille_kraft) January 6, 2017

Erkrankte Lehrerin meines Sohnes in der Sauna getroffen. Haben uns mit zwei Blicken über die Halbjahresnote verständigt.

— Northbound  (@ThomasOrthmann) January 12, 2017

Größtes Paradoxon meiner Kindheit: "Und die Sabine, die ich meine, nennt sich Maja."

— O!Rasche (@ORasche) January 13, 2017

Biathlon ist wie diese Videofilme von Aquarien. Nur mit Menschen.

— Dr. Sasha Göbbels 🏳️‍⚧️⚗️📚 (@Sasha_Goebbels) January 15, 2017

Ich: "Ich hab dich sehr lieb!"
Kind: "Das dachte ich mir."

Na, viel Spaß dem Zukünftigen mit der kleinen Emotionskanone.

— BriNa (@DieBrina007) January 18, 2017

https://twitter.com/HerrGausH/status/822377298552700928

https://twitter.com/Mutterseele99/status/822810047889735680

Je älter man wird, desto größer ist die Angst, dass die Zahnfee das Glas Wasser neben dem Bett mitgenommen hat.

— MeinolfsSchwester (@MeinolfsS) January 22, 2017

Der Sohn ruft nachts nur, wenn es wichtig ist.
Letzte Nacht:

1Uhr: Kissen knuffelig

2:47: Hosenbein hatte sich hochgeschoben

4:13: Dings

— BeiAnja  (@BeiAnja) January 22, 2017

https://twitter.com/PunkMetalOma/status/823137311017799681

Als Mutter ist es Nein Keine Schokolade oft unmöglich, einen Satz vom Möchtest du Apfel Anfang bis zum Ende zuerst Hände waschen sprechen.

— BeiAnja  (@BeiAnja) January 24, 2017

Wieso haben Paketdienste eigentlich so große Autos? So viel wiegt so ein gelber Zettel doch gar nicht.

— Schnupperluft (@Schnupperluft) January 24, 2017

Das Schönste am Sport der Kinder ist der Kontakt zu anderen Eltern.

*kauert hinter der Judohalle
*bedeckt sich mit Laub
*stellt Atmung ein

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) January 24, 2017

https://twitter.com/Huebscherei/status/823974957122260992

Das macht dann 543,20 €
Ups, könnten Sie die Avocado stornieren?
Dann macht das 2 €

— Shellfollower (@shellfollower) January 25, 2017

https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/824958075043971072

Am Telefon.
Sohn *nuschel*
Ich: "du hast nen Mückenstich?"
Sohn, genervt: "na-hain. Ich FAMISSE dich!"

— Berta Helm (@BertaHelm) January 29, 2017

Die Tweets aus November und Dezember:

https://twitter.com/BillieJeanny/status/814042434770534400

https://twitter.com/GundelPundel/status/813321254392438784

https://twitter.com/Propinja/status/813118397038886913

https://twitter.com/mattslusser/status/812696991134347264

https://twitter.com/Moami_/status/812401669967400960

"Wenn du beim Arzt bist und du hörst, wie er nebenan aufs Klo geht und Gas gibt – da verlieren die voll ihren Magic, irgendwie."
(Alex, 18)

— rheinbahn intim (@rheinbahn_intim) December 23, 2016

https://twitter.com/herrbrause/status/811841931395366912

https://twitter.com/durst/status/809692954206081024

"Sogar hier steht schon eine Moschee. Mimimi." Quatsche sonst keinen auf der Straße an, heute musste es aber sein: Das ist ein PLANETARIUM.

— Christian Reinboth (@reinboth) December 10, 2016

https://twitter.com/kirsten_fuchs_/status/805061441481043968

https://twitter.com/jottkah/status/804059349790269440

https://twitter.com/Dornwittchen/status/803574394085773312

"Ein Teil der Dortmunder Fußgängerzone ist wegen ausgelaufenem Frittenfett gesperrt."

Es gibt Nachrichten, die sind irgendwie Ruhrpott.

— Spooky Scary Siliel 🐧 (@DasSiliel) November 7, 2016

https://twitter.com/dannkamBibi/status/792757937936691206

Wer meinen Charakter kennenlernen möchte, sollte wissen: Ich besitze 7 Paar Trekkingstiefel, alle waren Schnäppchen und passen fast.

— Die Schnubbelfluse (@silbermund) October 29, 2016

Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler.

In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

— BeiAnja  (@BeiAnja) October 27, 2016

Twitterlieblinge 9/2016:

Der Computer sagt „Drucker suchen“ und ich stell mir vor, wie die Daten rumlaufen und panisch rufen „Ein Drucker! Ist ein Drucker anwesend?“

— Kasper Nase (@kaspernase) September 2, 2016

https://twitter.com/silvereisen/status/774142590274854912

https://twitter.com/bornstaubtab/status/774657557889740800

https://twitter.com/peterbreuer/status/775432095007203328

Unser Vorbild ist der BVB. (Sätze, die ein Schalker nie sagt, aber heimlich denkt)

— Hans Sarpei (@HansSarpei) September 20, 2016

https://twitter.com/Doktor_FreakOut/status/778937914701049856

Auf meinem Grabstein soll stehen:

"Immer noch tot, danke fürs Nachschauen."

— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) September 25, 2016

https://twitter.com/kriminalistin/status/779964292309319681

https://twitter.com/MamamaniaBlog/status/781438991971323904

Twitterlieblinge in 07 und 08/2016:

bei McDonald's in der Schlange:
Mädel (ca. 17 Jahre): “Kann ich ne Cola?“
Verkäufer: “Da fehlt ein Verb.“
Mädel:“ BOAH Bittee“

— Don Promillo (@DonPromillo91) July 2, 2016

https://twitter.com/meterhochzwei/status/750569419420659712

https://twitter.com/YupThatExist/status/754024640876580865

Hey Eltern! Habt ihr nicht auch Lust, die #PokemonGO-Freaks mal hart zu verwirren? pic.twitter.com/3AoUMDb6kT

— Carline Mohr (@Mohrenpost) July 17, 2016

Nadja von der Tokyo Bank in Venezuela teilt mit, dass eine Erbschaft für mich eingegangen sei. Und sie will mich kennenlernen. Bester Tag!

— pinokju (@pinokju) July 21, 2016

Der Hund, den ich angepflanzt habe, wächst prächtig pic.twitter.com/vEY3CCgfi6

— Мario❤ᵧₒᵤ (@CultMario) July 29, 2016

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

— Alex 3:16 🏴‍☠️🇫🇮🇩🇪 (@Cynx) August 4, 2016

In Word einen Punkt gelöscht.

Dokument ändert die Schriftart, verschiebt 26 Seiten und ruft beim Italiener an. Tisch für 2 Personen. Um 8.

— Das Netzteil (@Grolmori) August 4, 2016

"Hätten Sie ein Gericht ohne oder mit ganz wenig Fleisch?" – "Nehmen Sie unser Kalbsgeschnetzeltes!"

Man muß die Westfalen einfach lieben.

— Dr. Sasha Göbbels 🏳️‍⚧️⚗️📚 (@Sasha_Goebbels) August 18, 2016

Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die xte Staffel einer Serie an. Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, dass niemand stirbt.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) August 23, 2016

Die Auflaufform mit Spinatresten hat sich für die dritte Runde im Geschirrspüler qualifiziert.

— pinokju (@pinokju) August 23, 2016

Angeblich sollen diese Temperaturen einen ja – NIMM DEINE KOHLENHAND VON MEINEM KNIE! – rattenscharf machen.

Und Schweine können fliegen.

— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️‍🌈🇺🇦 (@Ingeborch) August 28, 2016

https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/770231142117244929

https://twitter.com/Goganzeli/status/770499150932738052

Twitterlieblinge 05 und 06/2016:

"Herr Lehrer, wie alt sind Sie?"

"62"

"62 was? Birnen? Äpfel? Kaugummis?"

— næhrstff (@naehrstff) May 15, 2016

"Schmelzflöckchen, Griesbröckchen, / warum kommst du gespeit? / Deine Rückkehr kam plötzlich, / aber dafür sehr weit." #vaterfreuden

— Kolja Koeniger (@Kolja_Koe) May 15, 2016

Seitdem ich im Dunkeln das Ladekabel in das Handy bekomme, bin ich auch etwas selbstbewusster bei Frauen geworden.

— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) May 22, 2016

https://twitter.com/kristinabonitz/status/734788713213988864

"Angeklagte, warum haben Sie alles angezündet?"

"Es fing damit an, dass die Sneakersöckchen immer runter rutschten und …"

"FREISPRUCH!"

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 24, 2016

"Schatz, wie schaut's mit Wurstsalat aus?"
"Gerne. Mach nur!"

Fragetechnik.
So wichtig.

— Leo (@Loewenkram) May 24, 2016

Da studiert man extra Soziologie, weil alle sagen, dass man keinen Job bekommt – und jetzt ratet mal, wer morgen zur Arbeit muss.

Beschiss!

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) May 24, 2016

"Okay, können wir machen." ist Norddeutsch und drückt höchste Euphorie kurz vor der Eskalation aus.

— Schaf-myrha 🐑 (@Schamyrha) May 30, 2016

Der Typ will einfach nur ein Bad nehmen. Doch was dann passiert, hat mich verblüfft.
– Verlagswerbung Reclam, "Der Zauberlehrling", ca. 2018

— Leo Fischer (@leogfischer) June 3, 2016

Die Tochter erzählt auf dem Kinderfest, wo die Mama sich überall Haare wegmacht und nichtmal mein doppelter Salto kann die Massen ablenken.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 5, 2016

https://twitter.com/peterbreuer/status/740795921705881604

der Geruch von frisch verschmähtem Gras

— Frau Hasenherz (edelherb) (@FrauHasenherz) June 9, 2016

Ich möchte, dass jemand meinen Bürotag so kommentiert wie ein EM-Spiel. ("Ouuuuh, ganz mutige Aktion jetzt mit dem Tacker!")

— zapp urban (@Chaosfux) June 13, 2016

In Bayern nach dem Weg zu fragen, ist wie das Navi auf Portugiesisch stellen:
"desisgoànedsoweidned, nasigsdasschōlinkswōdesblaueschuidlis."

— Baumschubse ☠ (@baumschubse) June 15, 2016

"Papa, Papa, haben wir noch die Schokolade von Oma?"
"Nein. Sorry."
"Ach, schade."

Irgendwann werden sie anfangen, Fragen zu stellen.

— https://bsky.app/profile/handwerk.bsky.social (@der_handwerk) June 20, 2016

The “one note” bird song that woke me this morning turned out to be the fridge “open door” alarm. Nature is so amazing.

— Nathan Fillion (@NathanFillion) June 20, 2016

Heute im Anzug ins Büro. Hauptsächlich Papierkram. pic.twitter.com/nbODT6h8Sp

— Alexander Gerst (@Astro_Alex) June 21, 2016

https://twitter.com/dr_veterinaer/status/745162347581300736

https://twitter.com/Buddenbohm/status/745177791566479364

Neuer Suchbegriff auf dem Blog "n bißchen dick ist gar nicht slim"

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) June 22, 2016

"Die Teeküche ist am Ende des Ganges."
Ranjid, indischer Austauschstudent, ist überfordert.

— P@usenCl0wn (@Odi1978F) June 22, 2016

Fairy: One wish!
Guy: Wanna live forever.
F: Impossible.
G: Wanna live, till the Netherlands win the World Cup.
F: Sneaky little prick!

— Nᴇᴛᴢʟᴇʜʀᴇʀ (@blume_bob) June 25, 2016

https://twitter.com/Queen_UK/status/747117215720300544

Spot the crow (烏) among all the other birds (鳥).

鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥烏鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥鳥

— Richard Medhurst 📚 🇯🇵 (@RichardMedh) June 27, 2016

https://twitter.com/hb_dragons/status/747310659197509632

Ich stolz zu meiner Putzfrau: "Haben Sie gesehen, dass ich den Keller aufgeräumt habe?"
"….Hm. Hast Du. Bisschen."

Das war hart.

— Krampfe-Manze (@natjoja) June 28, 2016

bei McDonald's in der Schlange:
Mädel (ca. 17 Jahre): “Kann ich ne Cola?“
Verkäufer: “Da fehlt ein Verb.“
Mädel:“ BOAH Bittee“

— Don Promillo (@DonPromillo91) July 2, 2016

Özil ist wie IT Support. Sorgt dafür dass es läuft, machts manchmal selbst, sonst nie sichtbar und schuld wenns nicht läuft. #GERITA #GER

— Tim M. (@Wiiler94) July 2, 2016

Bad news is we lost. Good news is that the people of Vestmannaeyjar are about to get their dentist back. #FRAISL

— Yrsa Sigurdardottir (@YrsaSig) July 3, 2016

Twitterlieblinge 04/2016:

Ich bin gerade beim ZDF hängen geblieben wegen der schönen Landschaftsaufnahmen und möchte an dieser Stelle meine Eltern grüßen.

— Decadance (@deca_dance) April 3, 2016

https://twitter.com/Papaleaks/status/717607236906917888

https://twitter.com/Huebscherei/status/717946757678829568

https://twitter.com/Rainbow_Dread/status/718764480084197376

https://twitter.com/wiase/status/719169023271923713

Schnecke fotografiert.
Unscharf.
War wohl in Eile, das Tier.

— Sören Schewe (@Roterhai) April 10, 2016

"Triff nette Singles aus deiner Umgebung!"

Ich treffe ja nichtmal den Mülleimer aus kurzer Distanz.

— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) April 13, 2016

https://twitter.com/Klackerschuh/status/720495599339053057

https://twitter.com/Dunk3lh3rz/status/721333149884669953

https://twitter.com/svensonsan/status/721574340773486592

Film über ein kleines Reh, das das Familienauto neu erfand: Kombi.

— Cosmopolitin🏀🍻🐱 (@PolitinC) April 17, 2016

Selbst die Schlafcouch in meinem Gästezimmer wird öfter ausgezogen als ich.

— Marie von den Benken (@Regendelfin) April 18, 2016

"Was soll ich denn mit ner Gleitschicht?"
"ICH SAGTE: WOLLEN SIE DIE BRILLE MIT GLEITSICHT?"

Bekomme jetzt übrigens auch bald Hörgeräte.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) April 18, 2016

https://twitter.com/alles_b/status/722307187591274496

"Papa? Wie habt Ihr das gemacht in der Schule? Ohne YouTube. Wenn ihr etwas nicht wusstet?"

"Geschwänzt"

Der Blick der Frau – unbezahlbar!

— Der Schuft (@ChefkritikerNo1) April 19, 2016

https://twitter.com/Mellcolm/status/723037580049174528

https://twitter.com/svensonsan/status/723767331319603201

https://twitter.com/diefraumutti/status/725203102412984320

Twitterlieblinge 03/2016:

Ich hab das erste mal eine Kreissäge benutzt. HIGH DREI!

— Fabiozzo (@Fabiozzo) March 4, 2016

Der Mann steckt sich was vom Kinderteller in den Mund. “Wir haben frische Mango?“
Das Baby speichelt getrocknete Früchte sehr gründlich ein.

— Frau Bummens (@BattyMe) March 7, 2016

https://twitter.com/sincerelyjurs/status/706811661206884352

Um es mit den Worten von Kind 3.0 zu sagen: NEIN

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) March 10, 2016

Diese Aurokorrektur macht mich fertig. Jetzt habe ich schon wieder jemanden eine gute Beisetzung* gewünscht.

*Besserung

— Tina (@werdenundsein) March 11, 2016

https://twitter.com/drayzze/status/709406948106637312

Der Hund der Nachbarn heißt offenbar Amy Nein.
Komischer Name.

— Frau_vom_Amt (@Frau_Denise) March 15, 2016

https://twitter.com/Huebscherei/status/710204885925535744

Endlich ein Kochbuch mit wirklich schönen Kapitelüberschriften. pic.twitter.com/x8V8dluk5l

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) March 20, 2016

https://twitter.com/daversa_g/status/711992709553106944

https://twitter.com/NurEinePhrase/status/712006560537444354

"Gastfreundschaft wird hier groß geschrieben."
"Das ist ja auch ein Substantiv."
Notiz an mich: Nie wieder Deutschlehrer einladen.

— Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) March 21, 2016

Eine Bäckerei eröffnen, in der die Brötchen schon vorher alle nur "die da" und "die daneben" heißen.

— Discopommes (@mienux) March 22, 2016

Auf der Post:

Dame: "Junger Mann, könnten Sie mich vorlassen? Ich bin 88!"
Ich: "Natürlich!"

UND!
DANN!
ERÖFFNET!
SIE!
EIN!
GIROKONTO!!!!!

— Matthias Oomen 🏳️‍🌈💚🇪🇺 (@OomenBerlin) March 23, 2016

00.52
"Mama! Was machst du hier?!"
"Ich wohne hier!"
"Ich auch!"
Junger fremder Kerl:
"Ich nicht!"
Jetzt wirds direkt noch lustig.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 23, 2016

01.02
"Hi Max, ich bin Teresa. Bier?"
"Mama, das ist mein Besuch, geh weg!"
Moment.
Bei soviel Haut auf den 1. Blick ist wohl ein Bier drin.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 24, 2016

01.09
"Na Max, wie siehts mit dem Abischnitt aus?"
"MAMA!!!"
Meine Güte, interessiert mich null, aber Tochters Gesicht ist unbezahlbar.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 24, 2016

Ich möchte nur einmal erleben, dass eine Zahl zwischen 1 und 10 auch an mich denkt.

— Järvenpää🇪🇺🇩🇪🇫🇮((🐝))📯 (@Hurra86) March 24, 2016