Draußen nur Kännchen Kaffeehaus mit ♥

Die Twitterlieblinge 03/2017:

Älteres Pärchen beim Frühstück.
Er beisst ins Lachsbrötchen und sagt zu ihr: " Den Schinken hol dir mal nicht. Der schmeckt nach Fisch."

— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 1, 2017

Samstag. Bei IKEA auf verliebte Pärchen zugehen. Ihm eine Rose schenken. Und sagen: "Na, wieder in der Hetero-Phase?" Läuft.

— Dingenskirchen  (@hubertsrevier) March 4, 2017

Die meisten Unfälle im Haushalt passieren deshalb, weil irgendjemand nicht zweimal gehen wollte, um etwas zu transportieren.

— Grantscherm (@Grantscheam) March 4, 2017

https://twitter.com/5inigang/status/838040064219308033

Meine Frau meinte, einer in unserer Beziehung sei ein bisschen dumm, und sie ist es nicht.

Verstehe ich nicht. Wer denn dann?

— Cutterstrophen (@NicCutter) March 7, 2017

https://twitter.com/GebbiGibson/status/840891065594990593

https://twitter.com/Pfefferine/status/841693771993624582

https://twitter.com/sophie5965/status/843178649771786240

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

— Krystle von der Post™ (@TimCattrall) March 18, 2017

Der Azubi ist so faul, in sein Arbeitszeugnis werde ich schreiben:
Er war stets bemüht, sitzende Tätigkeiten unter Anleitung zu beobachten.

— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) March 21, 2017

Der Mann vor mir hat vier Dosen Bier gekauft.

Kassiererin: "Kassenzettel?"
Kunde [lallend]:"Ja, falls mal was damit ist!"

— André (@andre_N0) March 23, 2017

Punk ist nicht tot. Punk kann nur heute wegen einer Elternbeiratssitzung nicht ins Aquafitness.

— Lia (@dieLia_) March 23, 2017

"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst."

"Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage."

– Flirten kann ich.

— ß (@be_rockabilly) March 25, 2017

https://twitter.com/Larenzow/status/846450255143092224