Immer dieses lustige Getwittere! Schluss damit!

Heute werden serviert: Wehmut, Melancholie, Ach und Hach.

Wenn ihr den Unterschied zwischen richtig und falsch nicht kennt: Falsch ist das mit den besseren Geschichten später.

— Alex (@Cynx) November 17, 2012

Das Beste kommt zum Kuss.

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) November 20, 2012

Manchmal muss man Menschen aufgeben.Nicht weil sie dir egal sind,sondern weil du es ihnen bist.

— Marie (@marie_magdal) November 23, 2012

" I never wanted to hurt you. That's what people always say – right before they hurt you."

— ankegroener (@ankegroener) December 6, 2012

Wenn ein Mann Sex sucht, kann er zu einer Nutte gehen. Aber wohin soll ich, wenn ich eine Umarmung brauche? Zu build-a-bear?

— tanzender Hase (@annelinja) January 4, 2013

"ich bin nicht dick. mein herz ist so groß."

— klatschrose (@klatschrose) January 7, 2013

Die größte Angst in der Liebe ist nicht, dass der Andere geht, sondern dass er die ganze Welt mitnimmt.

— Dramaprinz. (@KaeptnEmo) January 8, 2013

wir sind die generation, die keine box mit liebesbriefen unter dem bett hat, sondern ab und zu einen ordner mit alten screenshots öffnet.

— m. (@ohaimareiki) January 11, 2013

Hoffen ist warten auf optimistisch.

— geknickt war gestern (@1falt) January 16, 2013

An diesen Tagen, an denen Drüberstehen nicht funktioniert, kann man es ja noch mit Drauflegen versuchen.

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) February 15, 2013

Oh, I'm sorry. I didn't realize you were an expert on my life and how I should live it. Please continue while I take notes.

— Crumpy Gat (@CrumpyGat) February 16, 2013

Menschen, die bei einer schmerzhaften Trennung raten: "Man muss auch loslassen können.", einfach mal über einen Abgrund halten und zitieren.

— Dramaprinz. (@KaeptnEmo) February 20, 2013

Ist man gut drauf, genießt man die Musik. Ist man am Boden zerstört, versteht man die Lyrics.

— MVP (@PawelMVP) September 24, 2012

Das Leben ist wie Haare aus dem Abfluss ziehen, es hängt alles zusammen.

— Journelle (@journelle) March 1, 2013

Liebe. Entweder man ist die Kerze oder man ist die Motte.

— Q. Kalibur (@quarkkalibur) March 17, 2013

Mein Plan B ist wie Plan A, aber mit weniger Würde.

— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) March 19, 2013

Und in Zukunft konzentriere ich mich wieder auf Sex mit jüngeren Männern. Dabei scheuert man sich zwar die Knie wund, aber nicht das Herz.

— Ipopi (@Ingapopinga) April 15, 2013

In der Pubertät fürchtet man, nicht den richtigen Platz im Leben zu finden. Später ist man froh, wenn man sich mal kurz hinsetzen kann.

— Ute Weber (@UteWeber) August 3, 2013

ich bin inzwischen so gut im stolpern, daß es aussieht als würde ich durchs leben tanzen.

— Mono Toni (@drecksackdings) August 5, 2013

Lieblingstweets 09/2013

während ich mittagessen kochte, ließ ich meine mutter den wahlomat machen. 89% NPD. rufe in den garten: EEVAA, DAS GEMÖSE IST GARR!!!

— luzilla (@luzilla) September 3, 2013

Heute: keine Heftumschläge im Laden. "Schul isch doch erschd nägsch Woch", heißts lapidar. Äba dromm! Nägsch woch ISCH scho Schul.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) September 4, 2013

Bin am Bahnhof immer versucht, zu schreien "Bitte nehmen sie Rücksicht auf die Leute, die wissen, wo sie hin wollen!"

— Matthias Bauer (@moeffju) September 6, 2013

https://twitter.com/schwadroneuse/statuses/376605780289413120

Den DHL-Mann bei der Unterschrift fragen: „Soll ich schreiben: ‚Für Klaus‘?“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 11, 2013

nachbarskind 1: "meine mama hat auch schlumpflider." nachbarskind 2: "cool. sing mal."

— miriam pielhau (@miriampielhau) September 12, 2013

Gerade als Mutter anrief, fuhr mein Sofa in einen Tunnel. So'n Pech aber auch.

— Raketen Esther (@FrauGluckstein) September 13, 2013

"WOOAAH coool! Isch finde Drachen cool!" "Findest du auch deine Mama cool?" "Ja, isch finde ALLE Drachen cool!" Kind 3.0 is so charming.

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) September 14, 2013

banana.

— Minion (@TypicalMinions) September 15, 2013

„Um die Katze zu wiegen, wiegen Sie sich mit dem Tier auf dem Arm und ziehen Ihr eigenes Gewicht vom angezeigten Wert ab.“ „Krass, 18kg!“

— Muermel (@Muermel) September 24, 2013

Strickende Frau im Regionalexpress. Fremde Mitreisende: "Was wird das?" – "Ein Schal." – "Ah, ich dachte, ein Naturschwamm."

— kscheib (@kscheib) September 25, 2013

Lieblingstweets 08/2013:

„Lieber in Berlin uff Klo als in Dortmund auf dem Balkon.“ Meine Mutter ist der Knüller auf allen Familienfeiern.

— rudelbildung (@rudelbildung) August 3, 2013

Führe gerade behutsam die Finger in das Innere von Zucchiniblüten und entferne diesen die Geschlechtsteile. Aufregender wird es heute nicht.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) August 3, 2013

Die Fruchtfliegen überlegen noch, wie sie die Melone am besten transportieren, als plötzlich eine ruft: „Da! Die Ananas!“. Chaos bricht aus.

— Kiki (@e13Kiki) August 4, 2013

Heisser Typ zieht in die Wohnung unter mir. Ist also nur eine Frage der Zeit, wann wir uns im Hausflur ignorieren und nie Sex haben werden.

— Marie von den Benken (@Regendelfin) August 6, 2013

Bei uns in Sachsen ist eine ordentliche Aussprache das O und O.

— Rainer Zufall (@tobowahuhu) August 6, 2013

Hatte in den letzten zwei Beziehungen echt Pech. Der eine verließ mich, der andere nicht.

— ChronischeHübschheit (@Wirreszeug) August 7, 2013

Altstadtfest. vs. Alt statt fest.

— StanBuyMe (@LeChral) August 9, 2013

Ich mein, ich hab natürlich nichts gegen Veganer. Jeder geht eben mit der Bürde des Wohlstands anders um.

— Pamela Brühschwein (@zirkuspony) August 11, 2013

Entweder hier lernt jemand neu Trompete, oder dahinten stirbt gerade ein Elefant.

— jpr (@hb_dragons) August 11, 2013

"Tja" is German for "We're all going to die. All of us. Eventually. We're all going to die. Seriously."

— Nein. (@NeinQuarterly) August 11, 2013

Telekom sagt, unsere Leitung hat ne Schleife. Wir sind ganz stolz.

— wortfeilchen (@wortfeilchen) August 12, 2013

Sohn (5) wedelt zaghaft mit Knäckebrot in Richtung einer 80 Meter entfernten Ente und flüstert "Komm kleiner Schatz" Flirtet exakt wie ich.

— Zucker verstreut. (@prinzessin_lale) August 12, 2013

Leergutautomaten führen mir immer vor Augen, dass es noch sehr lange dauern wird, bis die Maschinen die Macht übernehmen.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) August 19, 2013

https://twitter.com/Eyfelgrynch/statuses/369731720494710784

die mikrowelle im büro hat eine drehspieß-funktion. da eröffnen sich für mein mittagessen ganz neue möglichkeiten!

— m. (@ohaimareiki) August 20, 2013

das beste am sommer ist, dass man kurze hosen tragen kann und runterfallende nutellabrote dann einfach am bein klebenbleiben.

— m. (@ohaimareiki) August 22, 2013

The digital generation: We picked fruits in the garden. My 3year old granddaughter ate a plum &said: It´s tasty! Let´s download all of them!

— Hans Rosling (@HansRosling) August 24, 2013

Wenn bei Shopping Queen mal das Thema "Setze deine Jogginghose auf der Couch in Szene" kommt, will ich bitte als Kandidat eingeladen werden.

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) August 25, 2013

Lieblingstweets 07/2013:

Er: Du legst zuerst auf. Sie: Nein, du legst zu erst auf. Er: Nein, du legst zuerst auf. NSA: Hmpf.

— Hans Sarpei (@HansSarpei) July 3, 2013

Als Mensch ist man nur 3 Monate kürzer schwanger als ein Buckelwal. Hehe.

— Pamela Brühschwein (@zirkuspony) July 6, 2013

Unter jedem Dach ein Hach.

— Tina (@textdeluxe) July 12, 2013

wir sollten alle unsere rasierten achselhaare spenden, damit die armen frauen ohne augenbrauen sie sich ankleben können.

— ungeschminkt: Horst (@badespassbarbie) July 13, 2013

Fahre an der Stelle vorbei, wo die Römer sagenhaft auf Maul bekommen haben. Schaue mich im Zug um und wundere mich kein bisschen.

— alles b. (@alles_b) July 14, 2013

Nach wie vielen Wochen kann man sich beschweren, wenn das Nachbarskind keine Fortschritte am Klavier macht?

— Ben Neudek (@stadtneurotikr) July 14, 2013

Mehrfache Gänge im Pyjama in den Wäschekeller sind durch. Nächster Schritt: Supermarkt. Danach: Arbeit.

— FrauZimt (@FrauZimt) July 14, 2013

Kennt Ihr dieses Spiel, bei dem man mit frisch lackierten Fingernägeln einen Bonbon aus einer Tüte holen muss? Man hat 45 min Zeit.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) July 14, 2013

Sie sind unter uns …. Nur eine Frage, wer sie als erstes entdeckt. pic.twitter.com/yi0srXj1Dr

— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) July 18, 2013

Notfallpommes.

— Ipopi (@Ingapopinga) July 21, 2013

Kulturbeutel vergessen? Zwei ausgeschleckte Toffifee dienen hervorragend als Ersatz für das Kontaktlinsenaufbewahrungsschälchen! #reisetipp

— durst (@durst) July 22, 2013

"Schaf?" "Ja?" "Was machen denn ein paar Hundert Hamster in der Badewanne?" "BÄLLCHENBAD!"

— Muhtiger (@SchwarzeTage) July 27, 2013

Lieblingsweets 06/2013:

24, die mir folgen… ich bin doppelt so gut wie Jesus. Gott, diese Verantwortung!

— komponiker (@komponiker) May 31, 2013

Childhood is just like being drunk, everyone remembers what you did, except you.

— Bill Murray (@BiIIMurray) June 3, 2013

Vor einem Zwillingskinderwagen kann ich nur mit Mühe den inneren Zwang unterdrücken, mit einem Edding die zehn Unterschiede einzukringeln.

— Peter Breuer (@peterbreuer) June 4, 2013

die zeit zwischen "ich dich auch." und "du mich auch!" nennt man beziehung.

— katjaberlin (@katjaberlin) June 6, 2013

Die einen tragen es mit Würde, die anderen mit Ed Hardy.

— Wassagtihrdazu (@Wassagtihrdazu) June 7, 2013

69% der Leute finden überall sexuelle Anspielungen.

— Anna Kant (@Ausleserin) June 15, 2013

Sehr lecker so'n Salat am Abend. Und macht auch satt. 10 Minuten. Wenn man eine Schildkröte ist. Eine junge. Die grad gegessen hat.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 15, 2013

https://twitter.com/patsy_jones/statuses/346324427375525888

https://twitter.com/patsy_jones/statuses/346325004444651521

beziehungsstatus: flugzeuge im schlauch.

— [fret] (@fred_forward) June 17, 2013

So ähnlich müssen sich die Indianer gefühlt haben, als Kolumbus bei ihnen "Neuland" entdeckte.

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) June 19, 2013

Wenn ich Chirurg wäre, würde ich mir, statt Blümchen, ein Foto meiner Haare auf die OP-Mütze drucken lassen.

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) June 22, 2013

Ich bin übrigens fett. Halb Fee, halb Mett.

— LaPierrot (@IchBinJazz) June 23, 2013

DIE! TASTE! HEISST! NICHT! STRING!

— Thomas Renger (@dentaku) June 26, 2013

https://twitter.com/patsy_jones/statuses/349987193210675201

Eigentlich bin ich online gegangen, um das Wetter zu checken. Das ist jetzt 12 Jahre her.

— s' Vanillechen (@sVanillechen) June 29, 2013

Das schöne am Sommer ist ja, dass man auch um 21.30 Uhr den Regen noch sieht.

— kaltmamsell (@kaltmamsell) June 29, 2013

Von 'ner Mücke zum Einhorn geweiht. Ich würd' mich jetzt echt gern geehrt fühlen.

— serotonic (@serotonic) June 29, 2013

Lieblingstweets 05/2013:

Beim Putzen der Tastatur versehentlich mehrere dadaistische Gedichte an namhafte Verlage schicken.

— Nadine Tralala (@kopfscheu) May 1, 2013

Gibt es eigentlich eine Twitter-Bio, in der steht: „Grausamer Diktator eines afrikanischen Kleinstaates, hier privat unterwegs"?

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 1, 2013

https://twitter.com/pathologe/status/329646138468737024

Protipp: Wenn man kleinen Kindern erzählt dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht muss man nicht teilen.

— Olebix (@__ole__) May 5, 2013

#rp13 gleich passiert es wieder. In Hamburg underdressed in den Zug einsteigen und in Berlin völlig overdressed aussteigen.

— Sven (@svensonsan) May 6, 2013

Kann bei Facebook keinen Beziehungsstatus angeben, solange "Wenn er mal zurückrufen würde, könnte ich da eventuell Näheres zu sagen" fehlt.

— Marie von den Benken (@Regendelfin) May 6, 2013

Skinny Jeans und Club Mate aus dem Herrenhandtäschen. Was ist nur aus der Vatertagskultur geworden?

— BatPapa (@SuperMarki) May 9, 2013

Bei euch stehen die WhatsApp-Smileys für Aubergine und Pfirsich doch auch für Geschlechtsorgane, oder?

— Mirka von Lilienthal (@verdachtsmoment) May 9, 2013

Heute zur Abwechslung mal alle Mails mit "Das beschäftigt Sie jetzt aber schon sehr, oder?" beantworten.

— Katja Kellenbruch (@RinderKinder) May 13, 2013

Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: Aw: Gleich kurz telefonieren?

— der_handwerk (@der_handwerk) May 14, 2013

https://twitter.com/patsy_jones/status/334607166361202689

Abends gehe ich oft mit einer Schüssel Nudelsalat spazieren, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde, die mich auf Parties einladen.

— Der Fremdschämer (@_Mea_Culpa) May 19, 2013

https://twitter.com/Psychisch_labil/status/336181091264253953

Mittagessen bei der Schwiegermutter. Ist wie ein Zauberwürfel in der Hand eines Blinden.

— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) May 20, 2013

Die Tage mögen gleich lang sein, aber sie sind unterschiedlich breit.

— JoSilberstein (@JoSilberstein) May 21, 2013

"Oma, trink nicht soviel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92. Bettvorleger sind gefährlich."

— tidelipom (@jazcblu) May 25, 2013

Wem wäre ein Haarimplantat mehr zu wünschen als Matthias Sammer.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) May 25, 2013

"One tool to rule them all" hrhrhrhr pic.twitter.com/ElYhnvF3VF

— en ha (@enoerlee) May 26, 2013

https://twitter.com/Fascinatingpics/status/338665098530930688

Chuck Norris weiß, was an Fronleichnam gefeiert wird.

— Beathoven (@Snow_One) May 29, 2013

Zum Schluss ein Tweet, zu dem es eine kleine Geschichte gibt. Es begab sich Anfang Mai, dass Frau Gminggmangg, Frau Änni, Herr jpr und ich in Bern in einem Café saßen und Frau Gminggmangg erzählte, ihre zwei Kinder Y und Äm führen total auf Fortschrittsbalken ab. Herr jpr hat im Anschluss an unser Treffen direkt etwas Kleines programmiert, damit die Ruhigstellung der gminggmanggschen Kinder nicht mehr  von der Update-Frequenz von Software-Herstellern abhängig ist:

@Gminggmangg Falls bei Ihnen mal wieder Zeit ueberbrueckt werden muss: http://t.co/npKXCygFK4

— jpr (@hb_dragons) May 12, 2013

Die Lieblingstweets 03/2013:

Seit ich weiß, dass man sich auf die Querplatte eines Rollators setzen und downhill races machen kann, hab ich keine Angst mehr vorm Alter.

— Ute Weber (@UteWeber) March 6, 2013

Leute reden und reden und reden und ich denk' immer nur: Entschuldigung, was ist im Krautsalat?

— Grazia Schonkost (@Steaklight) March 8, 2013

Für Außenstehende, hier ein Bild unserer NTL. pic.twitter.com/z6DnUp6nJo

— Flashy Bieder (@LaertesArt) March 8, 2013

letzte nacht träumte ich noch, mein job sei, kleine ferkelchen mit einer zahnbürste am bauch zu kitzeln bis sie quietschen. ist doch mist.

— m. (@ohaimareiki) March 11, 2013

https://twitter.com/patsy_jones/status/311043778578374656

Kind 3.0 über seine Atemwolken in der Kälte: "Mama, guck mal wie heiß mein Gehürn ist!!!"

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) March 14, 2013

Es ist durchaus eine sehr einseitige Liebe, aber das sind ja immer die größten. pic.twitter.com/Xj272vnS6M

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) March 15, 2013

Biobauernhof. Ein riesiger borstiger Eber besteigt die Sau. Die Kinder sind höchst begeistert: "Das Schwein will reiten!"

— Frische Brise (@_frischebrise) March 16, 2013

Bodenturnen ist ja auch irgendwie Pilates mit Anlauf.

— BatPapa (@SuperMarki) March 16, 2013

Dieser Sonntag wird präsentiert von LIEGEN™. LIEGEN™, die entspannte Alternative zu Gehen, Stehen und Sitzen. Probieren Sie jetzt LIEGEN™.

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) March 17, 2013

"du bist viel zu dick, hässlich, erfolglos, unsexy und neurotisch. aber mit dieser neuen mascara würde es gehen." (alle frauenzeitschriften)

— katjaberlin (@katjaberlin) March 17, 2013

Trauerkränze rundgelächelt.

— Flashy Bieder (@LaertesArt) March 18, 2013

Frühlingsanfang. Die Müllmänner brüllen Tonnenlockrufe, ein Vogel imitiert Autoalarmanlagen, am Straßenrand liegt ein überfahrener Hase.

— Ute Weber (@UteWeber) March 20, 2013

Immer diese Angst, mit einem Bein in der zu engen Jeans zu stecken und dann einfach aus der Umkleide herauszukippen.

— Muermel (@Muermel) March 21, 2013

https://twitter.com/Anagramme4u/status/314706978637217793

was nützt das staubsaugen in gedanken.

— klatschrose (@klatschrose) March 22, 2013

https://twitter.com/Kaiwilfried/status/316654575656525824

Der Hauswart hat jetzt ein Deo. Es sind die kleinen Dinge.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 27, 2013

Long lost daughter pic.twitter.com/TnYUD6sBff

— Secret World Pics™ (@TheWorldStories) March 28, 2013

Ich wünsche mir eine Waschstrasse für's Bad, wo man vorne verschlafenen reingesaugt und hinten geschniegelt wieder rausgespült wird.

— lumeld™ (@lumeld) March 28, 2013

In meiner persönlichen Hölle trage ich bis in alle Ewigkeit eine rutschende Strumpfhose, die ich nicht hochziehen darf.

— Carlos Danger (@KatiKuersch) March 28, 2013

Frohe Ostern!

! pic.twitter.com/e8XGL7ye8W

— muserine (@muserine) March 31, 2013

Die Lieblingstweets 02/2013:

Einfach mal in der Post vor der Paketaufgabe mehrfach hin und her stolzieren und mit wirrem Blick fragen: "Gehe ich recht in der Annahme?".

— StanBuyMe (@LeChral) February 2, 2013

Auch blöd ist ja, wenn du stinkreicher Manager bei VW bist und dann aber in Wolfsburg wohnen musst.

— Ninia LaGrande (@NiniaLaGrande) February 2, 2013

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Sie starb friedlich im Kreise ihrer elektronischen Endgeräte“.

— Muermel (@Muermel) February 3, 2013

lol RT @DannyDutch: This Photo Will Change Your Life Forever pic.twitter.com/8pVRNUiV (via @svensonsan)

— Michael Seemann (@mspro) February 5, 2013

Jetzt habe ich nicht nur genauso viele Tour de France Titel wie Armstrong, sondern auch genauso viele Dr.-Titel wie Frau Schavan.

— Thomas Balu Walter (@balu) February 5, 2013

Diese Einsamkeit beim Backen nachdem die Hefe gegangen ist.

— Bunte Knete (@BunterKneten) February 8, 2013

Gesprächsunwillig vor Bekannten flüchten, gesehen werden, abgelenkt tun. Bisschen beleidigt sein, weil nicht angesprochen worden. Kann ich.

— Frau Gminggmangg (@Gminggmangg) February 8, 2013

Der Pessimist sagt: "Es geht bergab." Der Optimist sagt: "Huuuuuiiiiiii!"

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) February 8, 2013

Udo Jürgens feat. meine Mama singt immer die falschen Texte.

— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) February 9, 2013

Die @Herzdame schickt Mail mit dem Betreff "Instruktionen". Nordostwestfalen drücken das gerne direkt aus.Ich hätte es Vorschläge genannt.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) February 11, 2013

Um ehrlich zu sein: So stelle ich mir jede, wirklich jede, Twitterin vor, bevor ich sie persönlich kennengelernt habe: http://t.co/XEwZASHP

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) February 12, 2013

Immer, wenn ich auf der Strasse eine Erdnuss entdecke, raune ich die umstehenden Personen mit einem verschwörerischen "Psst, Elefanten!" an.

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) February 13, 2013

Volles Kaufhausklo. Ich steh am Pullerbecken und friemel am Reißverschluss. "Na, findest ihn nicht?" "Nee, ich such das Ende!" Touche!

— AlterSenator (@AlterSenator) February 13, 2013

Hab der Paprika geflüstert, was gleich mit ihr passiert… pic.twitter.com/gwF1F5Eq

— Bunte Knete (@BunterKneten) February 13, 2013

„Die Zeiterfassung ist ausgefallen.“ (Mauswegschiebegeräusch aus allen Büros)

— Muermel (@Muermel) February 14, 2013

Man denkt so oft dass man es passend hat, und dann reicht es dich knapp nicht. Aber probieren und nachschauen sollte man immer.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 16, 2013

Diese Ekelgänsehaut, wenn ich lese, dass ein Unternehmen offene Stellen hat.

— Caro Usel (@colourfulzebra) February 18, 2013

Tim Wiese soll seine Schildkröte abgehauen sein. Wiese: "Ich hab noch versucht, mich draufzuwerfen, aber da war sie schon weg."

— Ralf Heimann (@ralfheimann) February 20, 2013

Ich täusche gern ein innerliches Abwägen des Für und Wider vor, wenn ich Zeit brauche, um zu überlegen, wie noch mal die Frage lautete.

— Ingeborch (@Ingeborch) February 23, 2013

Diese diffuse Angst, aus Versehen etwas zu liken, während man in einer Damenrunde die Fotos eines schönen Mannes auf Facebook zeigt.

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) February 24, 2013

Sonntags abends zur Tatortzeit kannste praktisch live nackt twittern und dabei La Paloma auf der Achselhöhle tuten und keiner würd’s faven.

— Kiki (@e13Kiki) February 24, 2013

Ein Tweet aus der sauerländischen Heimat:

ich möchte gegenüber @frau_meike betonen, dass in diesem kaff 2 checkins für 1 mayor ausreichen. diese ironie-ebene geht ja leicht verloren

— Christian Fischer (@jawl) February 7, 2013

@frau_meike ich bin mayor quasi jeden geschäftes und aller pommesbuden im ort. es nutzt sich ehrlich gesagt etwas ab.

— Christian Fischer (@jawl) February 7, 2013

Zum Schluss was mit Tieren:

Eine schöne Sammlung von Ziegen, die wie Menschen schreien http://t.co/k4xzm0r6

— Christophe Chan Hin (@incredibul) February 13, 2013

wegen dieses videos gelacht und dann so heftig gehustet, dass ich fast gekotzt habe. no regrets! https://t.co/IH4mOh2U0b

— m. (@ohaimareiki) February 25, 2013

Der Mann stammt vom Affen ab und die Frau vom Chameleon. Hier der Beweis. pic.twitter.com/RYs4yd5O

— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) December 27, 2012

Es wird ein lustvolles Jahr: pic.twitter.com/AnE2F8Mr

— Peter Glaser (@peterglaser) January 2, 2013

Finde nicht, dass das Internet die Konzentratiosnfähigkeit nicht dass die beeinträchtigt. Meine Gedanken sind logisch und.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) January 2, 2013

Müssen Menschen mir ständig erzählen, wieviel Sport sie gemacht haben? Ich jammere doch auch nicht, dass ich mich schon 3x überfressen habe.

— Muermel (@Muermel) January 3, 2013

Temperaturverlauf von Glühwein: Zu heiß. Zu heiß. Zu heiß. Zunge verbrannt. Zu heiß. Aua. Mmh, gerade rich… Zu kalt, kannste wegkippen.

— Spyri (@_spyri_) January 3, 2013

Wie läuft deine Arbeit als Musiklehrer? – So so la la.

— H. Lunke (@vierfach) January 4, 2013

"Die Milch ist nicht sauer, sie ist SEHR enttäuscht."

— Für Sie immer noch (@Goganzeli) January 4, 2013

Sohn II heute vor einem Plakat mit einem FDP-Abgeordneten drauf. "Guck mal Papa, ein Roboter." So ein kluges Kind.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) January 5, 2013

Die Frau stammt von Eskimos ab. Sie kennt 200 Blicke für "Sprich weiter und du bist tot bevor der Satz endet".

— Rockleberry Finn (@rock_galore) January 5, 2013

Versehentlich ein 145-Seiten-Dokument drucken ist auf der Schuldbewusstseins-Skala nur sehr knapp hinter einen Igel überfahren.

— kscheib (@kscheib) January 7, 2013

Und dann zog Sascha Baron Cohen seine Steinbrück-Maske vom Kopf und rief: "Ha – gotcha, Germany!"

— Thomas Knuewer (@tknuewer) January 8, 2013

Früher noch jeden Abend wild gefeiert, später räumt man vor dem Schlafen die Spülmaschine ein. Die Jahre dazwischen verschwinden im Nebel.

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) January 8, 2013

Cro ist vermutlich auch nur eine heuschnupfengeplagte Frau, die nach dem Auftragen der Wimperntusche fürchterlich niesen musste.

— Roboklops (@outerspace_girl) January 9, 2013

Ich hab gestern erst bemerkt, dass sich der Busfahrplan geändert hat. Der Bus kommt jetzt 2 Minuten früher zu spät.

— ellebil (@ellebil) January 9, 2013

Einfach mal die Kresse halten! pic.twitter.com/bi4pDEXR

— Jan Josef Liefers (@JanJosefLiefers) January 10, 2013

wir sind die generation, die keine box mit liebesbriefen unter dem bett hat, sondern ab und zu einen ordner mit alten screenshots öffnet.

— m. (@ohaimareiki) January 11, 2013

Ketchup oder wie der Programmierer sagen würde: "Tomaten.zip"

— Sasha Fяeaq (@SashaFreaq) January 13, 2013

Hab den Akku vom MacBook gewechselt und jetzt glaubt es wir hätten 2001. Irgendjemand muss ihm das mit Steve Jobs sagen. Ich kanns nicht.

— Vic The Rock Johnson (@SpeedleDum) January 14, 2013

Immer das Gleiche: Beim Schriftarten-Auswählen kommt früher oder später der Ohrwurm. "C'est bon, c'est bon, Geramond, Geramond."

— Isabel Bogdan (@isabo_) January 17, 2013

Blaues Haar in der Dusche gefunden. Entweder mutiere ich langsam zum Krümelmonster oder der Kater hat wieder einen Schlumpf gerissen.

— Anna Mantis (@Teufelsblume) January 18, 2013

@ChristophKappes "Die 3 größten Feinde des Programmierers: Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel"

— Cyrus McDugan (@Cyrus_McDugan) January 18, 2013

Meine Zunge macht Liebe mit Toffifee.

— Ipopi (@Ingapopinga) January 18, 2013

Die Braut sagt, ich soll nicht vor allen Gästen die Geschichte erzählen, wie sie einmal 5 Stunden lang eine Motte in ihrer Unterhose hatte.

— Vic The Rock Johnson (@SpeedleDum) January 19, 2013

"Cooles Tattoo, was bedeutet das?" -"Das sind die chinesischen Zeichen für Jogginghose, Alf und mittelscharfen Senf."

— Pamela Brühschwein (@zirkuspony) January 21, 2013

Tatatur abgeaugt. Drei Taten weg. Die Tate link neben dem D auch. Keine Pointe.

— Ben (@Antifantilope) January 22, 2013

There is no panda like snow-panda. pic.twitter.com/EGa9FDgc

— Jana Van Lynden (@vanlynden) January 23, 2013

Heute mit Mr. Springfield zum Jahres-Check beim Tierarzt. Denke mit der Beurteilung sind wir beide gemeint… pic.twitter.com/Dj64yBmE

— dennis wilms (@denniswilms) January 23, 2013

Der Kampf zwischen einer Erbse und einer Karotte ist ein Bonduell.

— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) January 26, 2013

https://twitter.com/KaeptnEmo/status/296338330721857536

Und zu guter Letzt ein Tweet für alle kleinwüchsigen, passionierten Badewannenschwimmer, damit Sie endlich verstehen, warum in Gottes Namen ich keine Badeperlen, Badekugeln oder Schaumölbäder brauche:

Ich bin über 1,90m, ich dusche. In der Badewanne sitzen ist für Bobfahrer

— Heinrich (@hf_sports) January 10, 2013

Die Sammlung gibt’s wie immer bei Frau Anne.

Die besten Tweets aus 12/2012:

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