Twitterlieblinge 09/2015:
"Danke für Deine Nachricht, Armin. Ich bin aber nur an Frauen interessiert." "Admin. Ich bin hier der Admin!" Ich hasse Singlebörsen.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) September 1, 2015
“Die Heizung ist kaputt.” “Ja, der Schnüpfdömpelregulator war locker und ist auf den Drölisiergumpf gefallen.” “Hä?” “Macht 164 Euro.”
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) September 2, 2015
"Das Baby-Schaf heißt Lamm." "Wie das Essen?" "Richtig." "Haha, wie lustig!" Ok. Wer erklärt es ihr?
— Schamyrha (@Schamyrha) September 3, 2015
"Mama, ich hab mit Gott gesprochen." "Was sagt er denn so?" "Er sagt, ich soll keine Zucchinis essen." Frage mich, ob Gotts Mama davon weiß.
— Mirameter (@Mirameter_) September 3, 2015
"Ich durchquerte Wüsten, schwamm durch Ozeane und überwand Berge, nur um bei dir…" "Jaja, nu biste ja da. Schuhe aus, der Teppich is neu!"
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) September 8, 2015
Finally, a portable banana! Amazing things are happening in banana technology. We have truly seen the future. pic.twitter.com/DGeaxvLJVO
— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) September 13, 2015
Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 14, 2015
also ich weiß ja nicht… pic.twitter.com/tPCOGWRpwJ
— luzilla (@luzilla) September 14, 2015
"Papa, die Mama hat aber ja gesagt." "Mir egal was Mama sagt!" Und dann stand die Mama hinter mir. Heißer Atem im Nacken. Große Angst!
— Papa v36.2™ (@aonzds) September 14, 2015
Ich meine Handkuss, wann erlebt man denn so was? War so verwirrt, ich dachte zuerst, der Mann sei sehr hungrig.
— Grazia Schonkost (@Steaklight) September 15, 2015
Da hat ein Hersteller echt mal mitgedacht pic.twitter.com/POVZkZ9rjN
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 17, 2015
"Glasgow ist hässlich wie die Nacht. Ungefähr so wie Dortmund." Wie mein Chef sich plötzlich mit Betonschuhen in einem See wiederfand.
— jottkah (@jottkah) September 18, 2015
Fonts matter. pic.twitter.com/Wd5mtWN7K2
— Jane Bozarth (@JaneBozarth) September 20, 2015
Mein Ehering funktioniert nur bei Frauen. Männer können mich nach wie vor sehen.
— gallenbitter (@gallenbitter) September 21, 2015
Wenn man seinem Kind sagt, dass Toffifee eingelegte Kuhaugen sind, muss man nie wieder teilen.
— Desolat (@DaddyOhnePlan) September 22, 2015
Wenn ich Fotos vom Oktoberfest sehe, denke ich: „Okay, ist natürlich ein anderer Kulturkreis, aber solange sie sich ans Grundgesetz halten.“
— Peter Breuer (@peterbreuer) September 22, 2015
Zweijähriger: „Morgen bringe ich mein scharfes Messer mit und schlitze Dich auf.“ Vierjähriger: „Morgen ist kein Mitbringtag.“
— Ben (@stadtneurotikr) September 23, 2015
@uwesinha Same here. Heute ist GV*. *Gesellschafterversammlung
— Magnus Taschenbier (@grindcrank) September 25, 2015
nennt mich könig des googelns: ich habe soeben den richtigen christian müller gefunden.
— Christian Fischer (@jawl) September 27, 2015
Son looking at stars: "Wow it looks like Space!" Kazu: "It is Space." Son: ??? Kazu: "Space is real." Son, eyes bulging: "Space is real?!"
— Amy Grim KiBOOishi (@amykibuishi) September 28, 2015
Frisbees sollten eher "Uuuuh *scharfes einatmen* Aaah, sorry! Ja, das ist meiner, tut mir voll Leid! Tut's doll weh? Eieiei…" heißen.
— Genz (@HerrGenz) September 28, 2015
UNO LETZTE KARTE. Ja, da guckt ihr jetzt.
— Sven Dietrich (@svensonsan) September 22, 2015
Kommentare
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Das ist wieder mal eine ganz wunderbar zusammengestellte Tweet-Sammlung – danke für die schönen Lacher.
Dieses Mal jagt aber echt ein Highlight das andere. Vielen Dank dafür!