Draußen nur Kännchen Kaffeehaus mit ♥

Lieblingstweets 01/2014:

Überlege, Sportklamotten online zu kaufen, um nicht aufstehen zu müßen, und das beschreibt mein Verhältnis zu meinen Vorsätzen ziemlich gut.

— La Kafka (@lea_lite) January 2, 2014

Eine Frau, die das Akkordeon von ihrem (frischen) Ex-Mann verkauft. Solche Kleinanzeigen mag ich, die sind immer besonders gut im Preis.

— Sven (@svensonsan) January 2, 2014

Leute, die behaupten, daß Skispringen im Fernsehen das Langweiligste überhaupt ist, haben wohl noch nie Skispringen im Radio gehört.

— Grantscherm (@Grantscheam) January 2, 2014

"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" "Vormittags oder Nachmittags?"

— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 4, 2014

Was aus den Pinguin-Filmen rausgeschnitten wurde http://t.co/Nz3GnUjvSR

— Ingo Stützle (@istuetzle) January 4, 2014

@fhomburger Ich gehe mit und erhöhe auf "Der Penis – Wünschelrute des Herzens" http://t.co/LiuqwGaEL1

— kscheib (@kscheib) January 6, 2014

Gehe gleich bei Regen raus. Wie so'n Typ aus dem Outdoor-Prospekt.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) January 8, 2014

Die Putzfrau meines Chefs ist gestorben. Sie kehrt nie wieder.

— ChronischeHübschheit (@Wirreszeug) January 8, 2014

Nach Hitzlspergers Coming Out. Erster Priester bekennt: Ich war Profi-Fußballer.

— Ralf Heimann (@ralfheimann) January 9, 2014

ich hab jetzt so ein serum für die haare, das meine haare genauso fluffig wie den rest meines körpers macht. voll toll.

— jan (@nachtlos) January 10, 2014

“Bringen sie bitte das Röntgenbild zurück, dann können wir sie identifizieren falls ihre Leiche mal gefunden wird.“ Ich mag meinen Zahnarzt.

— precious_mess (@precious_mess) January 14, 2014

Wer meint, es sei schmerzhaft, auf Lego zu treten, sollte mal den Einjährigen beobachten, wenn er die Kleinteile wieder auskackt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 20, 2014

Spielplatz. Fremdes Kind:"Meine Mama hat keinen Penis." Ich:"Das macht nichts. Sie benutzt den von deinem Papa." Jetzt wird's lustig hier.

— Tomster (@namenlos4) January 21, 2014

"Es gibt gar keinen Nazikram mehr im Rewe" entpuppte sich dann doch als "Es gibt gar kein Marzipan mehr im Rewe".

— Tina (@textdeluxe) January 23, 2014

Wenn man bei "Heidi Klum ist solo" die Buchstaben umstellt, erhält man "Solide Kuh mit Silo." Aber das ergibt eigentlich alles keinen Sinn.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) January 28, 2014

Escher, get your ass up here! pic.twitter.com/M3XtSOUQuX

— alios (@alios) January 30, 2014