Twitterlieblinge 05/2015:

Diese Tweets sind, aus Gründen, der Sportskameradin Eugen gewidmet – für ihre Tanzeinlagen und ihre gute Stimmung.

Man müsste so Schränke erfinden, wo man Schuhe auch reinstellt, dann würde ich ohne fast zu stürzen in die Wohnung kommen.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) May 6, 2015

Oft gucke ich von meinem Balkon und denke: "Ach guck, jetzt guckst du wieder vom Balkon."

— Frank Opitz (@frank_opitz) May 9, 2015

https://twitter.com/nullenschubser/status/597423042076221441

I've finally bought a selfie stick for my phone and now I can hold it far enough away to read text messages.

— J Sometimes (@JakeSocial) May 13, 2015

Ladies if a man says he'll fix it, he'll fix it… there is no need to be constantly reminding him about it every 6 months.

— Swedish Canary (@SwedishCanary) May 13, 2015

https://twitter.com/Buddenbohm/status/599105296129097728

Natürlich könnte ich mir eine Clutch kaufen. Sähe dann nur so aus wie Hagrid der Wildhüter mit einer strassbesetzten Damenbinde in der Hand.

— Giulia Becker (@hashcrap) May 16, 2015

"Ich duze nur Leute, mit denen ich mich auf einer Wellenlänge fühle."
"Was bedeutet das?!"
"Tja, wie soll ich es Ihnen erklären…"

— Quergerade (@quergerade) May 19, 2015

"Wozu ist Twitter da?"
"Wenn du alleine bist und deine Haare toll aussehen, kannst du das da mitteilen."
"Aha."
*geht langsam rückwärts

— Tomster (@namenlos4) May 19, 2015

"Wir brauchen ihre 800 Lauchzwiebelgummis, die sie in ihrer Küche lagern. Sonst stirbt jemand."

Auf diesen Moment warte ich seit Jahren.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) May 19, 2015

https://twitter.com/agitpopblog/status/601116484258177025

»Alter! Ist das schwer. Was ist da drin?«
»Ein Buch.«
»Über Steine?«

Ich mag meinen Paketboten.

— Klaas (@Sportkultur) May 22, 2015

Wissen Sie, was der mächtigste Mann der Welt da machen kann?

Einen Scheiß kann er da machen. pic.twitter.com/GKRwojUSxQ

— 💉💉💉 Ich, der Frühling. (@deichgenosse) May 23, 2015

Ich habe vergessen, den Spargel für Mutters heiliges Pflichtpfingstmenü in ein feuchtes Tuch zu wickeln.

Und Sie reden von Problemen.

— Tam Honks (@tamhonks) May 24, 2015

Und irgendwo in Deutschland steht Fritz von TuT auf seinem Balkon und streckt seine französische Bulldogge in die Höhe !

— JN. (@KiddTheRipper) May 24, 2015

Kind: "Mama, kennst du das Lied ohne Atem in der Nacht?" "Nein, nie gehört."

— Heidi Siller (@Mrs_Almi) May 25, 2015

https://twitter.com/_ungenau_/status/603149331609296896

https://twitter.com/desflurator/status/603150852438786049

https://twitter.com/giardino/status/603241065932525569

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist Isolde von Klimperstein auf Wallach Gypsy Girl in ihrer neuen Wachssteppjacke.

— pinokju (@pinokju) May 26, 2015

Liebes Dr. Sommer-Team,

wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.

Bin ich eine Puppe?

— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) May 27, 2015

https://twitter.com/nichtschubsen/status/603958493767405570

https://twitter.com/silentsouvlaki/status/603960583331946496

Wohlige Wärme.

So föhn.

— Sonnenschweinchen (@moepndoepn) May 29, 2015

Mann: "Hast du was zu trinken? Warst du auffem Klo? Sind deine Füße warm eingepackt?"
Ich: "Ja, ja und ja."
Mann:"Dann starte ich den Film."

— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️‍🌈🇺🇦 (@Ingeborch) May 31, 2015

Die Twitterlieblinge 04/2015:

Die besten schauspielerischen Darbietungen sehen wir jeden Tag ohne es zu merken.

— Roh Stoff (@Roh_Stoff) April 3, 2015

Ich bin zwar kein Öl, gehe jetzt aber trotzdem runter.

— Ilona 🎀 𝕚𝕝𝕠𝕟𝕒 𝕙𝕒𝕣𝕥𝕞𝕒𝕟𝕟 🎀 Hartmann (@hauptstadtlaser) April 6, 2015

https://twitter.com/ohaimareiki/status/585071067762466816

https://twitter.com/_ungenau_/status/585324496804061185

"Entschuldigung, Sie stehen im Weg"
"Isch wachte ja auf meine Beschtellung!"
Wo der rheinische Landjunker einmal steht,wächst kein Gras mehr

— Dr. Sasha Göbbels 🏳️‍⚧️⚗️📚 (@Sasha_Goebbels) April 7, 2015

"Wenn es quietscht, fehlt Fett."

Und plötzlich macht das bei GNTM alles Sinn.

— Henrietta (@Herzloewin) April 7, 2015

https://twitter.com/karstenloh/status/586066636039401472

https://twitter.com/nichtschubsen/status/586154563666841600

https://twitter.com/BiIIMurray/status/586214016596504576

Alle Piepsevögelchen auf der Welt:
"Piep. Piep."

Das eine Piepsevögelchen im Busch vor meinem Schlafzimmerfenster:
"PÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖP!!!"

— Tom (@tomvanorten) April 11, 2015

Hätt ich einen Hörgeräteladen, würde er "Love" heißen, und mein Werbespruch wäre: Love hört's.

— Margarete Stokowski (@marga_owski) April 11, 2015

Willkommen bei den Anonymen Passiv Aggressiven. Toll, du kommst ne halbe Stunde zu spät. Na klar, hol dir erst Kaffee, wir warten ja gerne.

— Cookie Bezmenow (@TeufelsKueche) April 12, 2015

https://twitter.com/bloggdoch/status/588427356613771264

https://twitter.com/ohaimareiki/status/590029574366461952

Wenn ihr mit leicht ablenkbar meint, dass

— Florentin Will (@Pommes_Ruppel) April 20, 2015

Sitze im Café und verbinde mich mit einem Netzwerk namens "Martin Router King".
Und was soll ich sagen? I have a stream!

— André Herrmann (@antrehherrmann) April 21, 2015

Rentner, die mich beim Radfahren auf ihren E-Bikes überholen, finde ich nur so lange lustig, bis ich merke, dass sie gar kein E-Bike haben.

— Markus Barth (@tweetbarth) April 22, 2015

Interviewer: what are your future plans?

Me: lunch

Interviewer: I meant long term plans

Me: what, like dinner?

— DaddyJew (@DaddyJew) April 22, 2015

"Ohhh toll! Warum gibts Eierkuchen, Mama?"
"Weil ich euch sooo gern hab*."

*und ich vergessen habe Brot einzukaufen.

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) April 24, 2015

CANNOT UNSEE. pic.twitter.com/5MKLfnppRP

— Nicholas – a Florida Southerner in CT's court (@thekroog) April 29, 2015

Die Twitterlieblinge 03/2015:

https://twitter.com/peterbreuer/status/573018334331084800

"Mama, warum bewegen sich Herzen?"
"Also, der Körper…also das Herz…ist ein Muskel…und…Gott wollte das so."
"Ich meine bei WhatsApp."

— Tomster (@namenlos4) March 5, 2015

I survived “Mama hat mir immer nen sehr strengen Bauernzopf geflochten” Frisurengulag 1990-1995.

— Mutti (@die_mutti) March 9, 2015

Wissen sie was Liebe is?
Wenn Schwiegermutter anruft, die Frau flehend guckt und Zack, is sie irgendwie beim Sport.
DAS. IS. LIEBE.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) March 9, 2015

»Also das Essen war super, aber ein Salatblatt hat nicht ganz auf die Gabel gepasst. Ich gebe dem Klaus ganz lieb gemeinte 3 Punkte.«

— Maori (@Maori) March 9, 2015

https://twitter.com/derVossi_/status/575273911346143232

https://twitter.com/RitaKasino/status/575557093543047168

https://twitter.com/KaeteHaete/status/575713922025680897

“Starkbier aus der Thermoskanne”. Wär auch ein guter Bandname.

— heibie@mastodon.social (@heibie) March 11, 2015

https://twitter.com/derlinus/status/575769225748443136

The 6 stages of debugging:

1) Can't happen.
2) Shouldn't happen?
3) Doesn't happen on my machine.
4) Why?
5) Oh.
6) How did this ever work?

— Cereal Velocity (@CerealVelocity) March 12, 2015

Ich fahre ja schon deswegen so vorsichtig, weil fast nie die Unterhose zum BH passt.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) March 12, 2015

Zahnarzt zu mir: "Ich bin viel älter als sie, dennoch habe ich die besseren Zähne."

Ich: "Dann haben sie wohl auch den besseren Zahnarzt."

— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) March 12, 2015

Manchmal rasiere ich mir nur ein Bein. damit es sich Nachts so anfühlt als hätte ich einen Mann im Bett.

— Coco-Lores (@lores_coco) March 13, 2015

2 “glücklich verheiratete” Kollegen bei Tinder entdeckt. Ach, ach, ach.

<Screenshotgeräusch>

— Muermel 🇺🇦 (@Muermel) March 14, 2015

https://twitter.com/yellowled/status/577103831038889984

"Ich kann Standard und Lateinamerikanisch tanzen. Und du?"
-"Ich kann betrunken meine Arme über den Kopf werfen und woohoooo rufen."

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) March 15, 2015

“Tee haben wir nur in klein.”
“Haben sie keine großen Tassen?”
“Doch.”
“Ist das Wasser abgestellt?”
“Nein.”
“Also nochmal von vorn.”

— Muermel 🇺🇦 (@Muermel) March 20, 2015

"Wie gut unser Junior-Chef immer angezogen ist."

"Ja, und wie schnell."

— Heavy Chase  (@heavy_chase) March 20, 2015

Die Tatsache dass es einen 'highway to hell' gibt und nur 'a stairway to heaven' sagt viel über das erwartete Verkehrsaufkommen aus.

— Lillie (@lillillillinda) March 20, 2015

Peinlich: Wenn Hunde einen nicht als Jogger erkennen.

— Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) March 20, 2015

Es regnet. Wir sehen Hochzeitsoldtimer.
Mann: "Angeblich bringt es Glück, wenn's regnet." Ich: "Siehste ja bei uns, war sonnig."

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) March 21, 2015

https://twitter.com/nachtlos/status/579396813108723712

https://twitter.com/Einstueckkaese/status/579622257040998400

Beim Einkochen der Bolognese fiel mir ein, dass 2 meiner Follower zwar die Soße kennen, aber mich nicht. So fühlt sich sicher Käpt'n Iglo!

— Katja 🌊 (@KatjaOfTheSea) March 24, 2015

https://twitter.com/GebbiGibson/status/580447644507594752

"Unser 24h Piano-Lieferservice liefert unkompliziert zu Ihnen nach Hause". Klar, ich denk so oft 2 Uhr nachts "Jetzt ein Piano. Das wärs."

— Buttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) March 25, 2015

Beim Essen achte ich stets auf meine Figur. pic.twitter.com/QZQabJfXt3

— ZEI (@nutellagangbang) March 26, 2015

Im Büro spielen wir uns heute vor, fleissige Mitarbeiter zu sein. Wir haben aber ein Safewort. Falls einer von uns an seine Grenzen kommt.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 26, 2015

https://twitter.com/nichtschubsen/status/581166387835637760

https://twitter.com/wiase/status/581389557603635200

Twitterlieblinge 02/2015:

Der Wandkalender zeigt ab heute einen Nagelrochen. Damit ist über den Monat Februar wohl alles gesagt. #fb

— Heiko Kunert (@HeikoKunert) February 1, 2015

Offiziell verbreiten 70% der Deutschen täglich Gerüchte. Aber die Munkelziffer liegt deutlich höher.

— Cutterstrophen (@NicCutter) February 5, 2015

Die Waschmaschine des Nachbarn hat folgende Programme:

– Eurofighter
– Wacken
– Atombombe

— Froschkeule (@froschkeule) February 5, 2015

In mir schlummert doch eine Hausfrau.

Mit dem zweiten Gin Tonic komm ich so langsam in Bügel-Laune

— Heinrich (@hf_sports) February 8, 2015

Mein erstes Auto hielt ganze sieben Stunden, bevor es zum Totalschaden zerfickt wurde. Wir haben viel gelacht. Naja, außer Papa.

— Onrie (@onrie) February 10, 2015

"Wie schreibt man das?"
"Mit harddem d. Wie Badrizia."

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) February 11, 2015

Handwerker klingelt.

„Ich müsste mal auf den Dachboden.“

„Ok. Der ist oben.“

Ich denke, die sechs Jahre Universität waren gut investiert.

— Wertverstellung (@wertverstellung) February 12, 2015

Sohn geht zum Fasching in die KiTa als Handwerker.
Überlege, ihn aus Gründen der Authentizität einfach eine Stunde später zu bringen.

— Erdbeerflamingo (@Erdbeerflamingo) February 13, 2015

Statt eines Lottoscheins kann man auch einen Granatapfel kaufen.

Man hat Geld ausgegeben und vorfreudige Ideen!

Weiter passiert nichts.

— Tam Honks (@tamhonks) February 13, 2015

"Bei Gefahr stellt sich das Opossum tot und Verwesungsgeruch strömt aus seinem Maul."

Wie ich, wenn mich die Kinder morgens wecken wollen.

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) February 15, 2015

Karneval – überall betrunkene, lustig gekleidete Menschen. Oder wie man Norddeutschland sagt: Morgens um 8 Uhr bei Netto.

— SEVENBEN 🚀 (@SE7ENBEN) February 16, 2015

Ich freue mich schon darauf das Fahrrad aus dem Keller zu holen, festzustellen, dass es kaputt ist und es wieder in den Keller zu stellen!

— Indy Viduum (@netter_herr) February 16, 2015

https://twitter.com/lucky_mushroom/status/567353258889732096

https://twitter.com/AnnoyedWasp/status/567440537255706625

https://twitter.com/alles_b/status/568300643011706880

2x2x2 = 2+0+1+5

Und das am 22.2.2015!

ABER SIE HALTEN DAS NATÜRLICH ALLE WIEDER FÜR ZUFALL!

*Edelstahlnudelsieb aufsetz*

— drdicht.bsky (@Dr_Dicht) February 22, 2015

https://twitter.com/peterbreuer/status/569595751036268544

Der TSV Winsen 2015 mit der identischen Anzahl an Pflichtspielsiegen wie RB Leipzig! OHNE ein Pflichtspiel absolviert zu haben! #magisch

— TSV Winsen (@TSVWinsen) February 23, 2015

https://twitter.com/blauschlicht/status/570148052339728384

https://twitter.com/GebbiGibson/status/570270060792696832

Mit einem Bild eines X-Beliebigen Profifußballers zum Friseur gehen und sagen: "So schon mal nicht".

— Realio (@RealioDefi) February 25, 2015

Die ersten Lieblingstweets des Jahres 2015:

"Komisch, ich glaub, meine Eckzähne sind länger geworden."
"Hast Du mal in den Spiegel geschaut?"
"Da ist nix zu sehen."

— Heinrich IX (@drhuch) January 2, 2015

https://twitter.com/svensonsan/status/551486794693623808

https://twitter.com/UteWeber/status/553229452986286081

Ruckzuck entwurzelte Zyklon Ziesel Utz die Zypresse. Schmunzelnd zupften die Zuschauer an ihren Zwickern ehe sie über die Wurzeln purzelten.

— Child of Life (@wousel) January 10, 2015

Ab einer gewissen Regenponcho-Größe kann man so ein Kind bei dem Wetter ja auch als Lenkdrachen in den Kindergarten steuern. Wie praktisch.

— Mofakatzentempler 📯🔴🎗🌻🏳️‍🌈 (@Kistenprediger) January 12, 2015

Ein Busen durchschnittlicher Größe ohne BH bewegt sich pro gelaufenem Kilometer etwa 80 Meter auf und ab.

— Faktastisch (@faktastisch) January 13, 2015

https://twitter.com/dandyliving/status/555375162296926208

Treffen sich zwei Schachtelsätze auf dem Zauberberg, sagt der eine zum anderen: "Hat Mann Dich auch hier ausgesetzt?"

Lustig, oder?

— Naum Burger (@Naum_Burger) January 14, 2015

sah man walter freiwald und herrn von bödefeld schon mal im gleichen raum? #ibes

— murkel moriarty. (@murkeleien) January 16, 2015

https://twitter.com/Die_Begum/status/556207531824271360

"Eine Fahrkarte,bitte!"
"Einfache Fahrt?!"
"Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen?!"

— Decadance (@deca_dance) January 17, 2015

Der traurige Moment, wenn du einen Tortilla in der Dip-Soße verlierst
und einen Rettungstortilla losschickst, der dann abbricht!

— Adnan Imamovic (@Adnan_Imamovic) January 17, 2015

https://twitter.com/Buddenbohm/status/556566314719117312

"Das hier ist übrigens Google Earth. Du kannst alles ansehen, den Regenwald, Ozeane, die Arktis, unfassbar!"

"Wow!! Zeig mal mein Haus!"

— KönigsMörder (@Scharlachrot_83) January 19, 2015

"Seit wann hast du eigentlich einen Hund?"

Das ist ein YPS-Urzeitkrebs.
Von 1985.

— Wassagtihrdazu (@Wassagtihrdazu) January 20, 2015

Praktisch, dass man als Atheist unabhängig von Religionszugehörigkeit nur die Menschen hassen muss, die kein Reißverschlussverfahren können.

— Patzilla (@PatzillaSaar) January 23, 2015

https://twitter.com/Buddenbohm/status/558899410969849857

Keiner bewegt sich! Mir fehlt ein Zacken in der Krone.

— suga (@a_gussa) January 24, 2015

Wenn das Kind im Schlafzimmer weiter so pupst und rülpst, bleibt uns in der Pubertät ein peinliches Gespräch über Verhütung erspart.

— scheffi (@scheffilein) January 26, 2015

https://twitter.com/wittschicat/status/560474635998068736

"Mein Knie tut immer noch weh."
"Was tuts?"
"Weh."
"Welches Kind?"
"Mein Knie."

Der Dialog, das Geheimnis einer guten Ehe.

— Child of Life (@wousel) January 28, 2015

Liebe Kaffeehausgäste, ich hoffe, Sie hatten schöne und entspannte Feiertage.

Beenden wir, bevor wir zum Alltag und seinen üblichen Betrachtungen zurückkehren, die Weihnachtspause mit versöhnlichen, jahresendzeitlichen Lieblingstweets.

"Mama, die neue Freundin vom Papa ist viel dünner als du."
"Dümmer, Schatz. Das Wort heißt dümmer."

— Tomster (@namenlos4) November 30, 2014

https://twitter.com/Lichtfang/status/539876018988003328

Am Klo an der Arbeit liegen Binden, die mit "Privat" beschriftet sind.
Mich reizt es total, Kondome mit "Geschäftlich" daneben zu legen!

— Mmotzkuh (@Mmotzkuh) December 2, 2014

Kind1 zu Kind2 "Du bist so doof!"

Ich zu Kind 1 "Das sagt man nicht. Entschuldige dich."

Kind1 zu Kind2 "Tut mir leid, dass du doof bist."

— Thomas (@sechsdreinuller) December 3, 2014

https://twitter.com/DieAnina/status/540251607393656832

https://twitter.com/kinghaunst/status/541144450484150273

Ever realised how fucking surreal reading a book actually is? You stare at marked slices of tree for hours on end, hallucinating vividly

— Katie (@KatieOldham) December 9, 2014

https://twitter.com/wittschicat/status/544758845835575296

https://twitter.com/ohaimareiki/status/545273354119553024

Ich warte hungrig im Wartezimmer des Tierarztes. Und das liest sich jetzt ganz unglücklich, wenn es ein Asiat schreibt.

— Maori (@Maori) December 18, 2014

Am 24. Dezember feiern wir Rentner übrigens den "Musste man das Obst wiegen"-Tag.

— Otto Redenkämper (@FensterRentner) December 22, 2014

Nothing will ever beat the Christmas where we gave my Dad a Kindle Fire and he opened it and asked "Is this… the Internet?"

— Chris Smyth (@merrychrissmyth) December 22, 2014

https://twitter.com/DieAnina/status/547439166032982017

https://twitter.com/kaltmamsell/status/547842888013717505

https://twitter.com/Gedankenbalsam/status/547889848682811394

Josef und Maria, die Milli Vanilli der Familienplanung.

— Cookie Bezmenow (@TeufelsKueche) December 25, 2014

https://twitter.com/weddingerberg/status/548060807725338624

https://twitter.com/rzwodezwo/status/549335436112707584

Sweden has the best pictograms. pic.twitter.com/A1wVv9nIex

— Harry Keller | @harryfk@mastodon.social (@harryfk) December 30, 2014

Twitter-Lieblinge 11/2014:

https://twitter.com/Larenzow/status/528313429120258048

https://twitter.com/larsreineke/status/529204531843043328

https://twitter.com/ramses101/status/531112527510654978

"Ich muss in Raum 402 zum Mathelehrer meiner Tochter."
"Sie meinen Raum 204?"
"Ja."
Ich wette, es ist genetisch.

— Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) November 10, 2014

https://twitter.com/Kipp_Dotter/status/532449791352262656

IT: "Guck! Läuft!"
Ich:"Toll! Wie hast du das gemacht?"
IT: *lächelt verlegen*
Ich:"Weißte selbst nicht, ne?"
IT: "Na ja. Jetzt läuft's ja."

— Julia Bähr (@ComeOnBaehr) November 12, 2014

https://twitter.com/Weltregierung/status/533272352248049665

https://twitter.com/Wirreszeug/status/533285380251193344

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus

— Heinrich (@hf_sports) November 17, 2014

"Dieses Feuer will irgendwie nicht so recht brennen."
"Hast du's mal aus- und wieder angemacht?"

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) November 19, 2014

Philosophisch-schnippische Antworten (129): "Nichts ist."

— FrauFrohmann (@FrauFrohmann) November 20, 2014

"Zählst du auch Kalorien?"
"Nein. Ich vertraue einfach darauf, daß sie alle da sind."

— ginaellert (@Limflam) November 22, 2014

https://twitter.com/giardino/status/536192386603708417

https://twitter.com/_magicbird_/status/536563911974486016

https://twitter.com/jangronenthal/status/536938046630137856

Mein in kürze erscheinender Ratgeber zum öffentlichen Personennahverkehr wird übrigens den Titel "Kuscheln ohne Liebe" tragen.

— fraichedax (@fraichedax) November 25, 2014

https://twitter.com/die_jule84/status/537606150372753408

https://twitter.com/peterbreuer/status/538016119408566273

Twitter-Lieblinge 10/2014:

Morgens 2 Kinder fertig für die Schule machen und hinbringen ist überhaupt kein Problem.
Moment. 3 Kinder. Ich muss nochmal zurück.

— Tomster (@namenlos4) October 6, 2014

Die Verkäuferin schrie soeben, dass man bei ihr nur noch bar oder mit Karte zahlen kann.
Die Kunden mit den Kamelen sind außer sich.

— anna. (@khpnkt) October 6, 2014

Dem Texter von "Die Montage der Box geschieht leicht und mühelos." mögen gewisse Körperteile abfaulen. LEICHT UND MÜHELOS ABFAULEN!

— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️‍🌈🇺🇦 (@Ingeborch) October 7, 2014

https://twitter.com/mackielsky/status/519544834541891585

https://twitter.com/derVossi_/status/519825712648572928

https://twitter.com/dandyliving/status/520102243056771072

Wenn mir langweilig ist, stürme ich bei KIK rein und schnaufe "Hallo, ich bin von Shopping Queen und das Motto ist 'Joggen in Polyester'"

— Lady Tena (@Gaby3101) October 10, 2014

https://twitter.com/_ungenau_/status/521066659474587648

https://twitter.com/wortuose/status/521602783179730944

"Ich bin die Abwaschmaschiiineee!" rufe ich, die Kinder bringen begeistert ihre Teller, ihre Gläser, ihre Gabeln, mein Handy.
Raten Sie mal.

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) October 15, 2014

https://twitter.com/grindcrank/status/525360031555153920

@MaoriHH Und dabei klingt es nur aggressiv, weil es Russisch ist, und in Wahrheit brüllst du nur: "FREILICH, WAS FÜR EIN LIEBREIZENDER TAG!"

— Anna Aridzanjan (@textautomat) October 24, 2014

https://twitter.com/e13Kiki/status/526468883969220610

Twitter-Lieblinge 09/2014:

https://twitter.com/silentsouvlaki/status/506744190173450240

Wenn man sich die Bahn als eine Organisation vorstellt, die vollständig von Minions betrieben wird, wird einem vieles verständlicher.

— Jan Kutter | All Night Wrong (@derkutter) September 4, 2014

"Junior, wenn du das Holzschwert mitnimmst zum KiGa, musst du mir versprechen keinen damit zu hauen!" – "Dann kann ich es ja hier lassen."

— hannapopana (@HannaPopana) September 8, 2014

Als ich mal einer vermeintlich älteren Dame meinen Bussitzplatz angeboten habe und sie mich mit "ICH FAHR INS FITNESSSTUDIO" angebrüllt hat.

— Christian Huber (@Christian_Huber) September 11, 2014

https://twitter.com/DieCori/status/510453679108128768

https://twitter.com/nichtschubsen/status/510506285528543232

Bin in my hotel room for 8 hours and the carpet is still loading. pic.twitter.com/vGLedNrdKT

— Christoph Niemann (@abstractsunday) September 14, 2014

Hinfallen, aufstehen, Krönchen richten.

Nu hab ich ja kein Krönchen, deshalb sag ich immer:

Hinfallen, aufstehen, Körnchen trinken.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) September 16, 2014

Wenn auf der neuen MILKA Website in einem Popup steht: "Diese Website verwendet Cookies." finde ich das schon sehr witzig!

— Thomas Gigold (@gigold) September 16, 2014

"Kannst du bitte schon einmal die Einkäufe in den Kofferraum einladen?"

"Liebe Einkäufe, ihr seid herzlich in den Kofferraum eingeladen!"

— Karla Hitman H(e)art (@KarlaKnows) September 16, 2014

https://twitter.com/lucky_mushroom/status/512702282480095232

Deutsches Laub liegt nicht einfach herum, deutsches Laub hat Struktur! pic.twitter.com/sjTlvAREuT

— schlenzalot (@schlenzalot) September 19, 2014

Sitze jetzt schon knapp 2 Stunden vor der Packung Partygarnelen, aber so richtig Stimmung will irgendwie nicht aufkommen.

— StanBuyMe (@LeChral) September 22, 2014

Heute hat mir der Physiotherapeut Schmerzen bereitet & behauptet das gehört so. Hat der letzteTyp zum Thema Liebe auch gesagt. Bin skeptisch

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) September 26, 2014

https://twitter.com/Pfefferine/status/515949678798852098

Twitter-Lieblinge 08/2014:

https://twitter.com/Quadrupellocke/statuses/495616560099504128

Schlafen, den Bauch zum Fressnapf schleifen, schlafen und ab und an mal in die Suhle. Hängebauchschweine oder gelebtes All-Inklusive.

— Paulus Müller (@PaulusMueller) August 3, 2014

https://twitter.com/MickyBeisenherz/statuses/495958592399605762

https://twitter.com/jotemha/statuses/496004270425399296

https://twitter.com/eimerchen/statuses/497002587015880704

Ich behaupte: Es ist unmöglich, das heute journal mit Claus Kleber und Gundula Gause zu gucken und dabei nicht an Entenhausen zu denken.

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) August 6, 2014

In einer Woche ziehe ich um und habe noch 25 Pizzen im Gefrierschrank. Fja. Kamm mam niffts machm.

— Muermel 🇺🇦 (@Muermel) August 7, 2014

https://twitter.com/Pinetta_/statuses/497448969480732672

https://twitter.com/jardinduvin/statuses/498382639913775104

Habe ein Ritual entwickelt, das mit 96 %-iger Sicherheit innerhalb von 60 min einen Wolkenbruch herbeiführt. Ich nenne es "Garten gießen".

— Katja 🌊 (@KatjaOfTheSea) August 10, 2014

"Schwanger? Sechster Monat?"

"Halbe Wassermelone."

— FrauZimt  (@FrauZimt) August 11, 2014

"Wir laden Sie zum Vorstellungsgespräch als Telekom-Techniker ein."
"Da war ich schon und habe niemanden angetroffen."
"Sie haben den Job!"

— Christian Huber (@Christian_Huber) August 12, 2014

Ich bekomme den IQ Test nicht aus dem Umschlag raus.

— Schebacca® 💉⁴ (@Schebacca) August 13, 2014

https://twitter.com/milch_mit_honig/statuses/499913426685427712

Meine Lehrer haben immer gesagt ich werde später nicht dafür bezahlt um ausm Fenster zu schauen und jetzt ratet mal pic.twitter.com/lFdxs32Amk

— da Maxl (@da_maxl) August 14, 2014

"Mit wem vergleichen Sie sich, Ihren beruflichen Erfolg betreffend?"

"Kennen Sie diesen kleinen grünen Drachen, der zur Feuerwehr wollte?"

— Pumpkin (@__Pumpkin___) August 14, 2014

https://twitter.com/Gaby3101/statuses/500187735643418624

Man schätzt mich bei Umzügen vor allem aufgrund meiner wertvollen Hinweise, dass da noch etwas steht und die Waschmaschine schwer aussieht.

— Muermel 🇺🇦 (@Muermel) August 15, 2014

https://twitter.com/_frischebrise/statuses/500203969692848128

Wenn meine Strumpfhose rutscht, denke ich ja oft: Die noch einmal so schwungvoll hochgezogen bekommen, wie früher von Mutti.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) August 15, 2014

Für die derzeitigen Wetterverhältnisse fehlt mir schlicht das nautische Geschick.

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) August 15, 2014

Bin ich froh, dass die neuen, jungen langbärtigen Männer nicht mehr meine Zielgruppe sind.
Da kannst ja nie mehr Nudeln mit Sauce kochen!

— Quiet please (@Miss_Stresss) August 16, 2014

https://twitter.com/tinatbh/statuses/500820054037258240

Zu Ehren von Peter Scholl-Latour habe ich gerade noch mal 'Winnetou' und 'Durchs wilde Kurdistan' gelesen. Sternstunden des Journalismus!

— Grumpy Merkel (@GrumpyMerkel) August 17, 2014

Die Umzugskisten wurden abgeholt. Sie werden so schnell selbstständig.

— Muermel 🇺🇦 (@Muermel) August 21, 2014

Störche finden meine Beine etwas zu dünn.

— Thomas (@sechsdreinuller) August 23, 2014

Mit 2 Bar mehr Druck in den Fahrradreifen über Kopfsteinpflaster. Wäre ich schwanger, würde ich jetzt perfekten Eischnee gebären.

— Ilona 🎀 𝕚𝕝𝕠𝕟𝕒 𝕙𝕒𝕣𝕥𝕞𝕒𝕟𝕟 🎀 Hartmann (@hauptstadtlaser) August 26, 2014

https://twitter.com/grindcrank/statuses/504523654227849216

https://twitter.com/KuttnerSarah/statuses/505074555350958080

Die Tatsache, dass http://t.co/m09TCpR6MJ auch unter http://t.co/7YcVvjZtTj erreichbar ist, sagt alles aus, was man über RTL wissen sollte.

— Lümmel (@seufzermotiv) August 28, 2014