Twitterlieblinge 02/2016:

Berlin. 13:30. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. "Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin."

— Tom (@tomvanorten) February 2, 2016

"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie schwäbisch sind Sie veranlagt?"

"E Schkala bis 4 hätt au g'langt."

— Froschkeule (@froschkeule) February 3, 2016

https://twitter.com/nachtlos/status/695686552438050816

DHL hat ein Paket nach 4,5 Jahren ausgeliefert. Zum Glück war der Kunde zuhause, sonst hätte der Bote 2021 nochmal wiederkommen müssen.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) February 5, 2016

Bei manchen Frisuren und Bärten weiß man auch nicht, ist der jetzt 25 und Hipster oder Mitte 50 und hat nen beschissenen Stil.

— Brienne of Tarte. (@dielilly) February 5, 2016

An alle Marienhof-Fans (damals, 2001): Sülo ist gar nicht tot, aber wenn er hier weiter so an der Hantel rumreißt, vielleicht bald.

— Muermel 🇺🇦 (@Muermel) February 8, 2016

https://twitter.com/peterbreuer/status/696833416403271680

Was Oma schon wusste: ins Gefrierfach, aus dem Sinn.

— heibie@mastodon.social (@heibie) February 11, 2016

https://twitter.com/Einstueckkaese/status/698160978182172673

"Grippewelle erreicht Brandenburg."

Die armen Wölfe.

— Sören Schewe (@Roterhai) February 17, 2016

"Ich hätt' gern 4 Currywurst Pommes und 'ne große Pommes zum mitnehmen." – "Die 4 Currywurst Pommes auch zum mitnehmen?"
Ach Ruhrgebiet <3

— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) February 17, 2016

Den ganzen Tag mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren und danach einen der ungewaschenen Finger ablecken ist ja auch irgendwie Homöopathie.

— Edel sei der Mensch, hilfreich und woke. (Goethe) (@formschub) February 17, 2016

Es gibt Leute, die sich daran stören, dass Mütter in der Öffentlichkeit stillen? Tastentöne, Leute. Tastentöne sind das wahre Problem.

— Maori (@Maori) February 19, 2016

"Ruhe!"
"Ja, und wenn nicht? Was wollen Sie machen, Frau Brune?"
"Deinen Vater bei Parship daten und Dich ins Bett schicken."
Hilft immer.

— Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) February 22, 2016

https://twitter.com/Lady_Panthera/status/703289385224114176

Ich habe noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.
Man hat doch ein Gewehr?!

— Don Promillo (@DonPromillo91) February 27, 2016

Twitterlieblinge 01/2016:

https://twitter.com/PersianRose1/status/682730137012445184

https://twitter.com/GebbiGibson/status/684020615708315648

https://twitter.com/senseieni/status/685206395554258944

man zuckt doch ein bisschen, wenn man in gedanken das licht einschaltet… pic.twitter.com/zDQ87KW2QD

— David (@dave8307) January 11, 2016

https://twitter.com/KaeteHaete/status/688342777843830784

https://twitter.com/laurajlo/status/688485310993399808

https://twitter.com/nachtlos/status/689461485932781568

https://twitter.com/silvereisen/status/689932751630368768

https://twitter.com/VIEgeli/status/690895704324182017

https://twitter.com/Gedankenbalsam/status/691312142759391233

Ich könnte mir dieses Foto ja stundenlang anschauen.
Es gibt immer wieder etwas abgefahrenes zu entdecken. pic.twitter.com/mkHRc9kFIH

— Karla Hitman H(e)art (@KarlaKnows) January 28, 2016

Die innere Zerrissenheit der aktiven Zivilgesellschaft pic.twitter.com/TXQMNuEsKp

— Beate Meinl-Reisinger (@BMeinl) January 29, 2016

Das Kind schläft ab heute im eigenen Zimmer. Das Jammern und Schluchzen ist schwer auszuhalten.

Ich hoffe, ich wecke das Kind damit nicht.

— Herr Paul (@herrpaul_) January 29, 2016

Twitterlieblinge 12/2015:

https://twitter.com/burenheidl/status/672368118539403264

https://twitter.com/Salvador_Malibu/status/675390428934459392

Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde…

Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

— BeiAnja  (@BeiAnja) December 15, 2015

Bin in Paderborn, rauche im Hotelzimmer, warte auf einen Anruf auf dem Festnetztelefon. Bin ich Privatdetektiv? Oder einfach nur ganz unten?

— Dirk Gieselmann (@DirkGieselmann) December 17, 2015

Gemüsecremesuppe beinhaltet hauptsächlich: zu wenig für ein Gericht, Verschnitt und Uuups das sollte anders featuring Stabmixer.

— Claudius Holler (@C_Holler) December 20, 2015

https://twitter.com/SwagsukeN/status/679325242276364288

https://twitter.com/KatiKuersch/status/679660689091379200

Der Hund bleibt inzwischen automatisch stehen, wenn er beim Gassi den Whatsapp-Ton hört.

— @verbalstrahl@sueden.social 🍁🍂🎃 (@verbalstrahl) December 24, 2015

https://twitter.com/GebbiGibson/status/680085981479960577

https://twitter.com/NurEinePhrase/status/680117294408806401

https://twitter.com/MickyBeisenherz/status/680390925437276160

"Dann streifen deine Finger – wie aus Versehen – sanft ihren Hals!"
Papa erklärt am lebenden Objekt, wie man der Dame in den Mantel hilft.

— Herzogin Sophistikaethe  (@Sophistikaethe) December 25, 2015

"Die Gans hat aber wenig Brust."

"Wie die Köchin!"

"OPA!"

— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) December 25, 2015

Schwiegervater hat jetzt E-Mail neu. Sagt, er kann mir ganz viele lustige Gags schicken, falls ich auch E-Mail habe. Habe ich aber nicht.

— https://bsky.app/profile/handwerk.bsky.social (@der_handwerk) December 25, 2015

Wer RICHTIG Spaß in der Sicherheitskontrolle am Flughafen haben will: ein Marzipanbrot, ein loses Kabel und ein kleines Transistorradio.

— Ingwergewürz (@analogged_hh) December 25, 2015

https://twitter.com/stormwitch_ccaa/status/681050358802677760

Die Autokorrektur wird unseren ganzen Sprachgebrauch Beinfusseln!

— *Wilfried* (@aliasHeiner) December 30, 2015

Twitterlieblinge 11/2015:

Die dunkle Seite der Macht leitet heute die Inkontinenzgruppe in Haus Rosenhügel. pic.twitter.com/442p0B660H

— Northbound  (@ThomasOrthmann) November 1, 2015

Bald ist schon 2016. Nur noch 15 Jahre und die ersten Jamba-Sparabos laufen schon aus!

— Thomas Poppe (@DerPoppe) November 2, 2015

https://twitter.com/und_jeden/status/662730943447236608

Morgen kommen die Eltern und ich bin immer noch unverheiratet.

— Muermel 🇺🇦 (@Muermel) November 6, 2015

Irgendwo gibt's ein Paradies, wo verlorengegangene Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends draufpassen.

— Grantscherm (@Grantscheam) November 8, 2015

https://twitter.com/fumpgirl/status/664883368039989249

https://twitter.com/Huebscherei/status/665249370841985025

Im Hallenbad.
Pfeilschnell* gleitet mein stromlinienförmiger** Körper durchs Wasser***.

* wie ein Stein
** walzenförmig
*** auf den Grund

— 🚴‍♂️Landurologe 🔬 (@Landurologe) November 15, 2015

17 Bilder vom Bus in der Elternwhatsappgruppe. Ich sage das völlig wertfrei. Sie können sich gar nicht ausmalen wie wertfrei ich sowas sage.

— Stabilo Boss Novemberregen (@novemberregen) November 16, 2015

Weihnachten nutzt Cookies, um die Nutzererfahrung zu verbessern.

— 💩 (@mogelpony) November 18, 2015

Ob Döner auch manchmal an mich denkt?

— extrakaese (@extrakaese) November 19, 2015

YEEEEE-HAW!

(via https://t.co/7FxnA52Nbz) pic.twitter.com/zhCg0r6ZI0

— BuzzFeed Deutschland (@BuzzFeedGermany) November 19, 2015

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

Skandinavier

— Nico 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃 (@nicohofmann) November 19, 2015

"Ich verwechsel die immer mit Anne Will."
"Wen?"
"Na hier, Sandra Maischberger."
"Das ist Maybrit Illner."

— Geraldine (@socialgeraldine) November 19, 2015

https://twitter.com/kellyoxford/status/667523712959148032

"Tochter, was möchtest Du denn an deinem Kindergeburtstag zu Essen haben?"
"Gulasch!"

Jetzt hab ich ein Tränchen im Auge.

— Felltomate (@felltomate) November 20, 2015

"Ist Grumpycat schon eine Oma?", fragt Jüngste (6).
"Ja, die ist so alt wie Mama", sagt der Sohn (9).

Kinder. Sie ziehen so schnell aus.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) November 20, 2015

Twitterlieblinge 10/2015:

Zum Glück haben wir Kleiderhaken an der Wand. Dann weiß der Sohn immer, an welcher Stelle er seine Jacke auf den Boden werfen muss.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) October 1, 2015

Im Einkaufswagen lag ein Zettel:

– Wein
– guter Scheiß der zum Wein passt

Wer von Ihnen war das? Ich komme zum Abendessen!

— Genug Anouk 🍎 (@GenugAnouk) October 1, 2015

"Gehst du heute Abend einkaufen?"
"Ok."
"Hol bitte auch Lebkuchen, aber nur diese weichen mit-…"
"Fettfutter für die Frau. Ist notiert."

— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️‍🌈🇺🇦 (@Ingeborch) October 2, 2015

https://twitter.com/alles_b/status/651315982833729536

https://twitter.com/ungehalten/status/651344621856026625

Das Pärchen vor mir im Möbelhaus sucht etwas, was neue Ruhe in sein Leben bringt. Ich nehme an, es hat 'ne Wand gekauft.

— Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) October 7, 2015

https://twitter.com/DaddyOhnePlan/status/652341082617982976

https://twitter.com/alles_b/status/652425243391356928

Kind 3.0:"Er schießte & alles gang kaputt"
Kind 2.0: "Ich kann so nicht spielen. Das ist eine grammatikalische Katastrophe!"

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) October 12, 2015

Wird Zeit,Wasser nicht mehr aus der Flasche zu trinken, sondern zu kochen,färben+aus der Tasse zu trinken.Kalte Jahreszeiten.So anstrengend.

— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️‍🌈🇺🇦 (@Ingeborch) October 13, 2015

https://twitter.com/jakobi_claudia/status/654202639098449920

Der Sohn zeigt auf sich, auf den Kuchen, auf sich, auf den Kuchen…

Schade, dass er noch nicht sprechen kann. Wüffte gern, waf er meint.

— BeiAnja  (@BeiAnja) October 19, 2015

"Da trinke ich nicht mehr draus! Da hast du von getrunken!"
"Stell dich nicht so an, du hast schon mein Fruchtwasser getrunken."
"MAMA!"

— Tomster (@namenlos4) October 21, 2015

Der Kommentator sagt, Gladbach müsse konsequenter in die Breite gehen. Also, wenn die dazu Tipps brauchen, ich kann das sehr gut. #cl

— Mutti (@die_mutti) October 21, 2015

https://twitter.com/dr_veterinaer/status/657265957405118464

https://twitter.com/peterbreuer/status/659331150251433984

Twitterlieblinge 09/2015:

https://twitter.com/_ungenau_/status/638764758582345728

https://twitter.com/hermes3s/status/639138013205954561

"Das Baby-Schaf heißt Lamm."

"Wie das Essen?"

"Richtig."

"Haha, wie lustig!"

Ok. Wer erklärt es ihr?

— Schaf-myrha 🐑 (@Schamyrha) September 3, 2015

https://twitter.com/Mirameter_/status/639410581540311041

https://twitter.com/kurzhaarschnitt/status/641301154291392512

https://twitter.com/DanaSchwartzzz/status/643134997256384512

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 14, 2015

https://twitter.com/luzilla/status/643410536823160832

"Papa, die Mama hat aber ja gesagt."

"Mir egal was Mama sagt!"

Und dann stand die Mama hinter mir.

Heißer Atem im Nacken.

Große Angst!

— Papa v38.3™ (@aonzds) September 14, 2015

https://twitter.com/Steaklight/status/643844299227009025

https://twitter.com/Quasselette/status/644585215541817344

https://twitter.com/jottkah/status/644777265486819328

Fonts matter. pic.twitter.com/Wd5mtWN7K2

— Dr. Jane Bozarth (@JaneBozarth) September 20, 2015

Mein Ehering funktioniert nur bei Frauen. Männer können mich nach wie vor sehen.

— gallenbitter (@gallenbitter) September 21, 2015

https://twitter.com/DaddyOhnePlan/status/646285423728295936

https://twitter.com/peterbreuer/status/646365151432712195

Zweijähriger: „Morgen bringe ich mein scharfes Messer mit und schlitze Dich auf.“
Vierjähriger: „Morgen ist kein Mitbringtag.“

— Ben 🇪🇺 (@stadtneurotikr) September 23, 2015

https://twitter.com/grindcrank/status/647310214971195392

https://twitter.com/jawl/status/648218089381867520

Son looking at stars: "Wow it looks like Space!"
Kazu: "It is Space."
Son: ???
Kazu: "Space is real."
Son, eyes bulging: "Space is real?!"

— Amy Kim Kibuishi (@amykibuishi) September 28, 2015

https://twitter.com/HerrGenz/status/648572989429059584

https://twitter.com/svensonsan/status/646353935729590272

Twitterlieblinge 8/2015:

https://twitter.com/Buddenbohm/status/628514072191979521

https://twitter.com/RitaKasino/status/629260379412111360

Bei den Beliebtheitswerten von Käfern im Allgemeinen, muß wirklich ich sagen: Hut ab vor der Marketingabteilung von Marienkäfern.

— Andreas Weber (@Wortweber) August 7, 2015

https://twitter.com/MaGeLaNe72/status/630676901053472768

https://twitter.com/Kralle2000/status/632897395588788224

https://twitter.com/FunnyVines/status/634050425642049536

"Mama, das Kind auf dem Spielplatz hat so komisch gesprochen. Das war vielleicht krank."

Es sind Schwaben. Was sag ich denn jetzt?

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) August 20, 2015

Du kannst alles erreichen, was du nur willst! Mein letzter Liter Milch im Kühlschrank wollte zum Beispiel ein Joghurt sein!

— SEVENBEN 🚀 (@SE7ENBEN) August 23, 2015

https://twitter.com/MerielMyers/status/635932990401589248

https://twitter.com/giardino/status/636506840327700480

https://twitter.com/alles_b/status/636878953890889728

Seit meinem Umzug habe ich weder Spülmaschine noch einen Fernseher. Und nur gemeinsam macht das auch Sinn.

— Tina (@werdenundsein) August 27, 2015

• Kids who see C:> on a screen today are going to automatically turn their heads sideways to figure out what emoticon it's supposed to be.

— Peter Glaser (@peterglaser) August 29, 2015

Twitterlieblinge 07/2015:

Ahh! Endlich wieder zuhause. Freue mich ja am meisten auf meine wunderbare Espressomasc…DIE KINDER. Meine natürlich meine Kinder! *hust*

— Manu 🥐 (@manuspielt) July 9, 2015

https://twitter.com/giardino/status/619122096111788032

My 6 year old is telling me a story, oh wait, now he’s 9.

— Kalvin (@KalvinMacleod) July 9, 2015

Neben mir wird ein Krokodil aufgeblasen. Wir müssen die Evolutionstheorie völlig neu schreiben!

— gallenbitter (@gallenbitter) July 10, 2015

https://twitter.com/Kralle2000/status/620272200818511872

Habe gerade ausprobiert, ob mir der Neopren-Anzug vom letzten Jahr noch passt. Kaum hatte ich mich reingequetscht, klingelte der Paketbote.

— Victoria (@VictoriaHamburg) July 15, 2015

Der Fußboden am Bettende. Der Ort, an den die getragenen Socken des Mannes zum Sterben gehen.

— Anke (@litchi7) July 15, 2015

https://twitter.com/mackielsky/status/621613283154526208

Wie teilt man seiner Putzfrau am charmantesten mit, dass die mit dem WLAN-verbundene Waage das Gewicht automatisch auf die Smartwatch funkt?

— Marco Bereth 🇪🇺 (Account inaktiv) (@mahrko) July 16, 2015

Mein 24h-Deo.

* 7:16 Uhr im Badezimmer
† 7:18 Uhr im Flur

— 555SCHUH (@555SCHUH) July 17, 2015

"Was wir jetzt essen, müssen wir später nicht tragen."
"Alles klar!"

Wandern ist vielleicht doch was für mich.

— Geraldine (@socialgeraldine) July 20, 2015

Camping ist die erfahrung die eigene verwahrlosung als erholung wahrzunehmen.

— dipl.-soz. waxmuth (@waxmuth) July 22, 2015

https://twitter.com/krispels/status/624254339033513984

"Wieviele Selbstgespräche führen Sie so am Tag?"
"Müsste ich fragen."

— Max v. Malotki (@malotki) July 25, 2015

Twitterlieblinge 06/2015:

https://twitter.com/SankofaBrown/status/605522536768643072

Natürlich muss man, wenn man aus der U-Bahn gestiegen ist, erst einmal direkt vor der Tür stehenbleiben, um die Magie des Ortes zu erspüren.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) June 2, 2015

https://twitter.com/grindcrank/status/606044994269540352

"Was Alkohol und Verzweiflung zusammengeführt haben, das soll der Mensch nicht trennen."

Warum ich keine Pastorin bin.

— Pumpkin (@__Pumpkin___) June 6, 2015

https://twitter.com/Larenzow/status/607624667420094464

This is why we love #Scotland: The rail replacement service. #Scottishhumour pic.twitter.com/NjYg055ftd

— Fuad Alakbarov ⁠⁠ (@DrAlakbarov) June 7, 2015

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/608334596808318977

Eigentlich suchen wir doch nur den einen Menschen, der sich vor uns auf den nassen Gartenstuhl setzt.

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) June 13, 2015

"Und an der Straße in beide Richtungen gucken, Torben. NICHT OBEN UND UNTEN!"

Das hat der natürlichen Selektion jetzt auch nicht geholfen.

— Jesse Custer (@jesscuster) June 13, 2015

https://twitter.com/ohaimareiki/status/609816707918598146

Best courtroom exchange ever? pic.twitter.com/KRFAJNY5hF

— Rabih Alameddine (@rabihalameddine) June 16, 2015

Der Drucker steht seit ein paar Monaten am Gang – auch damit wir weniger drucken. Auf jeden Fall stehen wir jetzt mehr am Gang.

— Büchereien Wien (@buechereiwien) June 16, 2015

https://twitter.com/Koboldkeks/status/611162479377391616

https://twitter.com/Huebscherei/status/611226674533924864

https://twitter.com/Kralle2000/status/611912304762974213

Paradox ist, dass die CDU/CSU gegen eine Frauenquote ist, jedoch bei der Ehe eine Quote von 50% eisern verteidigt.#EheFürAlle

— Caprisonnefan (@caprisonnefan) June 19, 2015

https://twitter.com/alles_b/status/612207432660553729

Junge fuchtelt seit 30 Sek. vor dem Waschbecken herum. Ich verrate nicht das es ein mechanischer Wasserhahn ist und sage: "Brauchste ne App"

— 𝙉𝙞𝙠𝙤𝙡𝙖𝙪𝙨 (@Bertgefluester) June 20, 2015

https://twitter.com/FrauZiefle/status/612587431225884674

https://twitter.com/Steaklight/status/612637504345387008

https://twitter.com/LoopingLouisa/status/612985191942987776

Awkward Moment Seal pic.twitter.com/V3Bbfok88L

— The Poke (@ThePoke) June 23, 2015

“Knete!“
Das ist mein Oberarm.
Und der Sohn zieht jetzt aus.

— Denkding (@Gehirnkram) June 26, 2015

https://twitter.com/renefischer/status/614410015861002240

Bleiben Sie sitzen und lehnen Sie sich zurück.

Ich fasse für Sie die besten Blatter-Tweets und blödesten Wortspiele zusammen. Es genügt ja, wenn einer scrollt.

Sepp Blatter is retiring to spend more time with his money.

— God (@TheTweetOfGod) June 2, 2015

Klar. Kurz vor Feierabend. #Blatter

— taz (@tazgezwitscher) June 2, 2015

Krasse Reaktion von Blatter auf den Verbleib des HSV in der 1. Bundesliga, aber okay …

— Maori (@Maori) June 2, 2015

https://twitter.com/zynaesthesie/status/605782046988836865

Das Blatter wendet sich.

— Nᴇᴛᴢʟᴇʜʀᴇʀ (@blume_bob) June 2, 2015

Vom Sepp blattert jetzt alles ab.

— Florian Hellmuth  (@chieff89) June 2, 2015

Ab jetzt besteht Fluchtgefahr, behaupte ich mal.

— Arne (@arstedo) June 2, 2015

https://twitter.com/Gnabbelfux/status/605783644200800257

Ich krieg wieder nichts mit. Ich dachte die Blattern sind schon seit den 70ern ausgerottet?

— Rosemarie Wichmann  (@RoseWichmann) June 2, 2015

https://twitter.com/Flauschbaer/status/605798459153608706

Das war wieder so schön für die Fifa-Funktionäre in den Luxushotels, dass es jetzt einen #Fifa-Sonderkongress geben muss. #blatter

— Oli Volmerich (@olivol) June 2, 2015

https://twitter.com/horsthundbrodt/status/605779021004046336

I just finished writing 1,600 words that no one will ever read explaining why Sepp Blatter will never resign.

— Mark MacKinnon (@markmackinnon) June 2, 2015