Die Tweets aus November und Dezember:
Ein Fitnesscenter wirbt mit dem Satz "Das Limit bist du". Damit ist das Problem schon recht gut umrissen.
— BillieJeanny (@BillieJeanny) December 28, 2016
Langsam sollte auch dem letzten IS-Kämpfer klar werden, dass im Jenseits keine 72 Jungfrauen sondern 72 schwule Rockstars auf sie warten.
— GundelGaukeley (@GundelPundel) December 26, 2016
" Und ich will leben bis zum letzten Atemzug." Tim Bendzko, ich als medizinisches Fachpersonal sag dir: Das geht klar!
— Lucky Hundertmark (@Propinja) December 25, 2016
https://twitter.com/mattslusser/status/812696991134347264
"tja"
– a German reaction to the apocalypse, Dawn of the Gods, nuclear war, an alien attack or no bread in the house— Moami (@Moami_) December 23, 2016
"Wenn du beim Arzt bist und du hörst, wie er nebenan aufs Klo geht und Gas gibt – da verlieren die voll ihren Magic, irgendwie."
(Alex, 18)— rheinbahn intim (@rheinbahn_intim) December 23, 2016
Das Gute ist ja, dass man nie so ganz genau weiß, wie lange der Reißverschluss schon offen war.
— Fritz Brause (@herrbrause) December 22, 2016
Arbeite an einem Backhandbuch, in dem häufig die Formulierungen "Pi mal Daumen", "klebriger Batzen" und "mit etwas roher Gewalt" vorkommen.
— Twіtter-Idol Durst (@durst) December 16, 2016
"Sogar hier steht schon eine Moschee. Mimimi." Quatsche sonst keinen auf der Straße an, heute musste es aber sein: Das ist ein PLANETARIUM.
— Christian Reinboth (@reinboth) December 10, 2016
Wenn ich gute Laune haben will, gehe ich mit dem Hund raus und synchronisiere seine Gedanken beim Schnuppern. "Aha Aha Aha Aha Aha Aha."
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) December 3, 2016
Ich kann exakt zwei Badewassertemperaturen:
– Du kannst die Nudeln jetzt reintun!
– Ah, ein Tauchbecken!
— jottkah (@jottkah) November 30, 2016
Die armen kleinen Fische die den Touristen die Hornhaut abknabbern müssen, erzählen Abends auch nicht gern von ihrem Tag.
— Do®nwittchen (@Dornwittchen) November 29, 2016
"Ein Teil der Dortmunder Fußgängerzone ist wegen ausgelaufenem Frittenfett gesperrt."
Es gibt Nachrichten, die sind irgendwie Ruhrpott.
— Satans Braten (@DasSiliel) November 7, 2016
Wir spielen Friseur. Das Kind kämmt mir lange das Haar.
Ich: "Ich fühle mich schon viel schöner!"
Kind: "Ist aber noch nicht so!"
— Pogobärin (@dannkamBibi) October 30, 2016
Wer meinen Charakter kennenlernen möchte, sollte wissen: Ich besitze 7 Paar Trekkingstiefel, alle waren Schnäppchen und passen fast.
— Die Schnubbelfluse (@silbermund) October 29, 2016
Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler.
In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
— Sternchen (@BeiAnja) October 27, 2016
Kommentare
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Danke für die herrlichen Zwitscherperlen. :-D
Kommen Sie gut ins neue Jahr, liebe Frau Nessy.